Јесте да шала учинити да направите гримасу или устукнете од ужаса? Или јеси ти гласно смејање иако знате да вероватно не бисте требали? Ако је тако, онда је то вероватно било стравична шала које би неки категоризовали као „мрачни хумор“ - а то очигледно није за свакога. Али ако вас искривљене и језиве мрачне шале натерају да се хихоћете, то би могао бити знак да сте паметнији од просечне особе.
Тачно је, а наука је то доказала. А. 2017. студија аустријских неуролога објављена у Когнитивна обрада открили су да људи који цене мрачне шале, које дефинишу као „хумор који се злокобним темама попут смрти, болести, деформације, хендикепа или ратовања односи с горком забавом“, могу заиста имати виши ИК од оних који то не чине. Штавише, мање су негативни и агресивни од људи који строго више воле породичне шале са оценом Г. Зашто? Јер ако хумор можете видети и у најмрачнијим деловима живота и смејете се заиста мрачним шалама, мање је вероватно да ћете свет схватити преозбиљно.
Желите да сазнате да ли сте и ви срећни геније? Погледајте ових 50 урнебесних шаљивих шала и ако се ухватите како се гњавите упркос језивој теми, можда сте само најљубазнија, најинтелигентнија особа коју познајете.
Смешне мрачне вицеве
- Управо сам прочитао да неко у Лондону буде избоден на сваке 52 секунде. Јадник.
- Шта је црвено, а шта лоше за ваше зубе? Цигла.
- Зашто је Моцарт убио све своје пилиће? Када их је питао ко је најбољи композитор, сви су одговорили: „Бах, Бах, Бах“.
- Дајте човеку шибицу и биће топло неколико сати. Запалите човека и биће му топло до краја живота.
- Моја супруга и ја смо донели тешку одлуку да не желимо децу. Ако неко то учини, само ми пошаљите своје контакт податке и можемо их однети сутра.
- Чак и људи који нису добри ни за шта имају капацитет да вам измаме осмех на лице. На пример, када их гурнете низ степенице.
- Посетио сам свог пријатеља у његовој новој кући. Рекао ми је да се осећам као код куће. Па сам га избацио. Мрзим да посећујем.
- Читао сам пре неки дан сјајну књигу о бесмртном псу. Било је немогуће спустити.
- Пре неки дан, супруга ме замолила да јој дам кармин, али случајно сам јој додао штапић за лепак. Још увек не разговара са мном.
- Никада не сломите нечије срце, они имају само једно. Уместо тога сломе им кости, има их 206.
- Никада нећу заборавити последње речи свог деде у моју непосредну смрт. 'Још увек држиш мердевине?'
- Испоставило се да је велико ново истраживање недавно открило да људи једу више банана него мајмуни. Истина је. Не сећам се кад сам последњи пут јео мајмуна.
- Која је разлика између желеа и џема? Не можете убацити кловна у мали аутомобил.
- „Радим са животињама“, рекао је момак свом датуму. „То је тако слатко“, одговара она. 'Волим човека који брине о животињама. Где радите?' „Ја сам месар“, каже он.
- Зашто је отказана утакмица хокеја на губавцу? У углу је било лице.
- Данас је био ужасан дан. Мог бившег је ударио аутобус. И остао сам без посла возача аутобуса!
- „Само реците НЕ дрогама!“ Па, ако разговарам са својим дрогама, вероватно сам већ рекао да.
- Немам отисак угљеника. Само возим свуда.
- Важно је имати добар речник. Да сам знао разлику између речи „противотров“ и „анегдота“, један од мојих добрих пријатеља и даље би био жив.
- Која је последња ствар која пролази кроз главу муве када удари у ветробранско стакло аутомобила који лети 70 мпх? Његова задњица.
- Јабука дневно држи доктора даље. Или бар хоће ако га довољно снажно баците.
- Замислите да сте ушли у бар и да је дугачак ред људи чекао да вас замахне. То је ударна линија.
- Имам рибу која може бреакданце! Ипак само 20 секунди и само једном.
- Данас сам одлучио да посетим свој дом из детињства. Питао сам становнике да ли могу да уђем јер сам осећао носталгију, али они су то одбили и залупили ми врата. Моји родитељи су најгори.
- Имам виц о капљици економије. Али 99% вас никада неће добити.
Заиста мрачне шале
- Зашто сирочад не могу играти бејзбол? Не знају где је дом.
- Почела сам да плачем кад је тата секао лук. Лук је био тако добар пас.
- Моји старији рођаци волели су да ме задиркују на венчањима, говорећи: 'Ти ћеш бити следећи!' Убрзо су се зауставили, кад сам једном почео да им радим исто на сахранама.
- Копао сам по нашој башти кад сам нашао сандук пун златника. Хтео сам да потрчим право кући да кажем жени о томе, али онда сам се сетио зашто копам у нашој башти.
- Мој деда каже да се превише ослањам на технологију. Назвао сам га лицемером и искључио му животну подршку.
- Два ловца су у шуми када се један од њих сруши. Његов ловачки друг одмах зове 911. „Мој пријатељ не дише“, виче у телефон. 'Шта да радим?' „Опусти се“, каже му оператер. 'Ја могу помоћи. Прво, побринимо се да је мртав. ' Настане тишина, а затим пуцањ. Тип се врати на телефон и каже: 'У реду, шта сад?'
- Мој син, који се бави астрономијом, питао ме је како умиру звезде. „Обично предозирање, сине“, рекао сам му.
- Пас моје девојке је умро, па сам покушао да је развеселим тако што сам јој набавио идентичног. То ју је само узнемирило. Вриснула је на мене, 'Шта бих требало да радим са два мртва пса?'
- Шта је жуто и не зна да плива? Аутобус пун деце.
- Која је разлика између мене и рака? Мој отац није победио рак.
- Мој пријатељ је рекао да би, ако сиђе са литице, то било само од себе. Добро је што вози Цивиц.
- 'Где ме тачно водите, докторе?' - питао је пацијент. „У мртвачницу“, одговорио је лекар. 'Шта?' Пацијент се успаничио. 'Али ја још нисам мртав!' „А ми још нисмо тамо“, рекао је доктор.
- Ако донирате један бубрег, сви вас воле, а ви сте тотални херој. Али донирајте пет и одједном сви вичу. Схеесх!
Најбоље шале из мрачног хумора
Фото / Схуттерстоцк
- Родитељи су ме одгајали као јединца, што је мог млађег брата заиста изнервирало.
- Јесте ли чули за Пиллсбури Доугхбои? Умро је од инфекције квасцем.
- „Добродошли назад у Анонимну пластичну хирургију. Лепо је видети овде данас толико нових лица! “
- „Имам добре и лоше вести“, рекао је лекар свом пацијенту. „Прво ми јавите добре вести“, рекао је пацијент. „Резултати теста су вам се вратили“, рекао је лекар, „а имате још само два дана живота“. 'То су добре вести?' - узвикну пацијент. 'Које су лоше вести?' 'Два дана покушавам да вас добијем.'
- Мрзим двоструке стандарде. Спалите тело у крематоријуму, ви сте „пријатељ с поштовањем“. Урадите то код куће и „уништавате доказе“.
- Мој омиљени роман је Звонар Цркве Нотр Дам . Волим главног јунака са уврнутом причом.
- Када сам наручивао храну у ресторану, питао сам конобара како припремају своју пилетину. „Ништа посебно“, објаснио је. 'Само им кажемо да ће умрети.'
- Момак одлази са младим дечаком у шуму. Дечак се окреће према њему и каже: 'Хеј господине, стварно се смрачило и бојим се.' Човек одговара, „Шта мислите како се осећам? Морам да се вратим сам. '
- Мој саветник за тугу умро је пре неки дан. Био је тако добар у свом послу, чак ме није ни брига.
- Волео бих да имам децу једног дана. Ипак мислим да не бих могао да их поднесем дуже од тога.
- Јесте ли чули за типа којем је одсечена лева страна? Сад је добро!
- Када шала постане тата? Кад оде и више се не врати.
Категорија
Рецоммендед
