50 ПРЉАВИХ ВИЦЕВА, СИЛОВИТИХ КОЈЕ ЋЕТЕ ЖЕЛЕТИ ДА ПОКРИЈЕТЕ ОЧИ - СМЕШНЕ ШАЛЕ ЗА ОДРАСЛЕ

На свету постоје две врсте људи. Они који воле прљаве шале, и они који лажу.

Ма дај, можеш то признати. Не сви шале треба да буду прилагођени породици и имају оцену Г. Неки од најлепше израђених, истински смех на сав глас одраслих прљавих шала су тако прљаво прљаве да бисте се осећали помало чудно чак и кад бисте их делили са одраслом особом која пристане у бару после поноћи. Али морамо их поделити, јер постоји нешто у понављању неваљалих шала због којих се осећамо живље. То је иста навала адреналина коју добијате од вожње тобоганом. Вриштиш од ужаса иако знаш да си потпуно сигуран. Исто је и са стварно сјајне прљаве шале. Кажете ове непристојне, прљаве, превише експлицитне ствари, али то је уоквирено као шала, па у томе има осећаја нестварности. Мислите на све оне гнусне ствари отприлике колико и на врисак кад се тобоган први пут зарони.

Ево 50 прљавих шала толико урнебесно гадних и вулгарних да би вас само могли срамотити да се сакријете испод радног стола.

Смешне прљаве шале за одрасле

Најбољи живот

1. Која је разлика између џепароша и вирећег Тома? Један вам уграби сат. Други гледа ваше отмице.
2. Јесте ли чули за затвореног рачуновођу? Није могао да прорачуна, па је то морао да реши папиром и оловком.
3. Како називате наставника информатике који додирује своје ученике? ПДФ датотека!
4. Зашто је сперма прешла пут? Јер сам јутрос обукао погрешну чарапу.
5. Момак седи у ординацији. Доктор уђе и каже: „Имам неке лоше вести. Бојим се да ћете морати престати са самозадовољавањем. ' „Не разумем, докторе“, каже пацијент. 'Зашто?' „Јер“, каже доктор. 'Покушавам да вас прегледам.'
6. Шта је заједничко кратковидном гинекологу и штенету? Мокар нос.
7. Како натерати своју девојку да вришти током секса? Назовите и реците јој о томе.
8. Старица је ушла у зубарску ординацију, скинула сву одећу и раширила ноге. Зубар је рекао, 'Мислим да имате погрешну собу.' „Прошле недеље сте му зубе ставили у зубе“, одговорила је. 'Сада их морате уклонити.'
9. Зашто сирена носи шкољке? Јер је прерасла своје Б-шкољке!
10. Када је у реду пребити патуљка? Кад стоји поред ваше девојке и говори јој да јој коса лепо мирише.
11. Зашто др Пеппер долази у боци? Јер му је жена умрла!
12. Која је разлика између гладног и напаљеног? Тамо где лепите краставац.
13. Како ви називате јефтино обрезивање? Откинути!
14. Шта радите када је ваша мачка мртва? Уместо тога играјте се са комшијином пичком.
15. Зашто нема трудне лутке Барбие? Кен је дошао у другој кутији.
16. Како је живот попут тоалетног папира? Или сте у потрази за тим или узимате срање од некога.
17. Шта улази тврдо и суво, а излази меко и мокро? Звакаца гума!
18. Какав је поступак пријављивања за посао у Хоотерс-у? Само вам дају грудњак и кажу: 'Ево, попуните ово.'
19. Шта је горе од буђења на забави и проналаска пениса исцртаног на лицу? Откривање да је пронађено.
20. Које су три најкраће речи у енглеском језику? Да ли је у?
21. Која је разлика између гуме и 365 коришћених кондома? Један је Гоодиеар. Други је а сјајно године.
22. Како се зове отац Моби Дика? Папа Бонер.
23. Како жена плаши гинеколога? Постајући вентрилоквист.
24. Како назвати некога ко одбија да прди у јавности? Приватни учитељ!
25. Како називате стадо крава које самозадовољавају? Говедина строкинг 'офф!
26. Која је разлика између вашег пениса и бонуса? Неко је увек спреман да вам попуши бонус.
27. Шта је губавац рекао сексуалном раднику? Задржите врх.
28. Како ви зовете лезбијску верзију курца? Даброва брана!
29. Шта је заједничко пенису и Рубиковој коцки? Што се више играте с тим, то је све теже.
30. Која је разлика између оралног и ректалног термометра? Укус!
31. Шта је дуго, зелено и мирише на сланину? Прсти Кермит Тхе Фрог!
32. Зашто је дијареја наследна? То вам иде у генима!
33. Шта каже натпис на јавној кући која не послује? Губи се. Затворени смо.
34. ДО породица се возио иза камиона за смеће када дилдо излети и удари о вјетробранско стакло. Посрамљена и да би поштедела невиност свог младог сина, мајка се окренула и рекла: 'Не брини, драга. То је био само инсект. ' „Вау“, одговара дечак. 'Изненађен сам да би могао слетјети са земље с таквим пијетлом!'
35. Мушкарац оде код сексуалног радника за 10 долара и уговара ракове. Кад се врати да се жали, сексуални радник се насмеје и каже: 'Шта очекујете за десет долара? Јастог ? '
36. Пингвин вози свој аутомобил до радње, а механичар каже да ће му требати око сат времена да га провери. Док чека, пингвин одлази у продавницу сладоледа и наређује великој сунчаници да проведе време. Пингвин није најпријатнији изјелица, а заврши покривен растопљеним сладоледом. Када се врати у радњу, механичар га једном погледа и каже: 'Изгледа као да сте попушили печат.' „Не', инсистира пингвин, „то је само сладолед.'
37. Шта каже једна опуштена сиса другој опуштеној сиси? Ако не добијемо неку подршку, људи ће мислити да смо луди.
38. Која је разлика између вашег дечка и кондома? Кондоми су еволуирали: више нису толико густи и неосетљиви.
39. Даме, невероватно је како то радите, када је напитак излазио из брадавице, да ли сте то знали? Момци, не можемо то. Јер да смо могли, провели бисмо цело време шприцајући се. ( Цредит: Даве Аттелл .)
40. Шта добијете кад звецкате Деда Мразовим јајима? А. Вхите цхристмас !
41. Која је разлика између тачке Г и лопте за голф? Момак ће заправо тражити лопту за голф!
42. Зашто је за оплодњу једне јајне ћелије потребно 100 милиона сперме? Јер неће застати да питају упутства.
43. Шта је један дупе образ обратио другом? Заједно можемо зауставити ово срање.
44. Мушкарац и жена почели су да имају секс усред мрачне шуме. После отприлике 15 минута, човек коначно устаје и каже: 'Проклетство, волео бих да сам имао батеријску лампу!' Жена каже: 'И ја, једеш траву последњих десет минута!'
45. Како постидиш археолога? Дајте му коришћени тампон и питајте га из ког је периода настао!
46. Шта рецепционар банке сперме каже на одласку клијената? Хвала што сте дошли!
47. Шта добијете кад укрстите курац са кромпиром? Диктатор!
48. Како називате насмејаног римског војника са комадом косе заглављеним међу предњим зубима? Драго јој је што ју је појео.
49. Како је секс попут игре бриџа? Ако имате одличну руку, не треба вам партнер.
50. Шта је дуго, тврдо и пуно сперме? Подморница!