Као терапеут који се специјализовао за модерну љубав и проучава науку која стоји иза веза, непрестано се распитујем о сексуалним животима партнера и парова. Оно што чујем на својим сесијама одражава недавне податке, што указује на тренд раста броја одраслих Американаца који су пријавили да немају секс у протеклој години. Тај број је достигао 23 одсто у 2018. години, према извештају Општа социјална анкета .
Друштвени научници, психолози и економисти размотрили су разлоге за „сексуалну рецесију“, наводећи све из пораст употребе друштвених медија и телефона до новооткривене свести о нежељени и нападни секс . И док сигурно постоје друштвени утицаји који могу утицати на наш сексуални живот у целини, постоје и елементи који су јединствени за наше појединачне односе. С тим у вези, ево неколико најчешћих међуљудских разлога због којих људи у везама престају да имају секс, као и како им се обратити.
1. Фокусирате се на неговање интимности, али не и на жељу.
Жеља, наша способност да подлегнемо својим задовољствима без кривице и срама, себична је по дефиницији. Напротив, дугорочне везе граде се на узајамном поштовању и пажњи о потребама друге особе. Да бисмо имали успешан сексуални живот, морамо се борити са контрадикцијама између наших вредности и наше урођене жеље. Интимност напредује на сигурности и стабилности, док жеља храни новост и гуши је рутина.
Једна интервенција је проналажење прилика у вашој вези да буду сексуално трансгресивни. Размислите о писању или изношењу еротска фантазија вашем партнеру . Идентификујте нови простор (собу, град, државу) за секс. Једноставно разговарање о кршењу правила, чак и ако их заправо не кршите, може у вашу сексуалну везу позвати разиграни и авантуристички дух.
2. Не проводите довољно квалитетног времена заједно.
У 2010, истраживање из Национални пројекат брака утврдио је да је за парове који проводе време насамо једни с другима бар једном недељно 3,5 пута већа вероватноћа да ће уживати у изнадпросечном нивоу сексуалног задовољства од супружника који су то радили ређе.
Улагање времена и енергије у вашу везу унапређује прилагођавање и може довести до повећаног сексуалног задовољства. Ако се осећате да је живот „превише заузет“ да бисте га изузели овог пута, размислите заказивање датума ноћи или секс као да сте на часу састанка или вежбања, како бисте били сигурни да је приоритет.
3. Не знате шта желите - или како то тражити.
Доживљавање задовољства захтева да имамо јасан осећај шта желимо. Задовољство се понекад посматра као самозадовољно и нарцисоидно, две особине које већина људи не жели да дефинише и због тога се опире истраживању. Али уместо да оцењујемо своје преференције, морамо их поседовати. Редовно мастурбирање може помоћи у неговању односа са нама самима. Кроз експериментисање можемо препознати шта се осећа добро и како волимо да нас се додирује.
Наше је право да наше потребе буду задовољене - а јасно изношење својих сексуалних преференција нашим партнерима је исто као да им дамо путоказ који ће им помоћи да то постигну. Покажите или реците партнеру како да задовољи ваше потребе. Обоје ћете бити бољи због тога (па тако и ваше везе).
4. Није вам пријатно са вашим телом.
Неколико аспеката телесне слике, укључујући забринутост за тежину, сексуалну привлачност и преокупације око тела током секса, предвиђају сексуално задовољство жена, према истраживању из 2009. објављеном у Часопис сексуалне медицине . Ове бриге утичу и на мушкарце у једној студији из 2016. објављеној у Психологија мушкараца и мушкост открио да око 20 процената „нормалне“ тежине мушкарци кажу да скривају неки део свог тела током секса.
Ови докази сугеришу да на наше задовољство не утичу сама наша тела, већ наша осећања према њима. Примена позитивног самоговорништва показала се не само да повећава самопоуздање већ и да интерно преправља негативне жлебове у нашем мозгу. Поред тога, изградња свести о томе шта допуштамо у наше видно поље ограничавањем уноса телесне „инспирације“ на друштвеним мрежама може позитивно утицати на наш концепт себе.
5. Доживљавате животну транзицију.
У свим обредима проласка - размислите о преласку са бездетства на родитељство, самохране на брачну заједницу, ожењени разведеном или обнављање након везе - постоје излази из улога и уласци у њих, када морамо пустити стари идентитет да бисмо настанили нови један. Анксиозност, депресија и унутрашњи сукоб обично настају када доживимо прелазак улоге. Шетња у непознато, чак и ако је то најлепша неиспитана територија, распламсаће страх.
Исконски људски одговор на страх је самозаштита и стезање. Нормализирање овај прелазни период уклањањем очекивања да се понашате као „некад“ или „боље“, може вам помоћи да се опустите и тиме сексуално отворите. Започните извођењем малих и приступачних чулних чинова који ће подржати вас и вашег партнера у стварању записа о успеху. Парови који своје сексуалне наративе доживљавају као континуитет знају да су прелазни периоди поглавља, а не завршеци.
6. Ваш сексуални живот је одраз још једне слепе улице у вашој вези.
Наш сексуални живот може бити барометар за друге препреке у вези. На пример, ако вам се стално говори да је оно што радите погрешно, можда ћете приметити смањену привлачност према партнеру. Борбе за напајање изван спаваће собе свладавају оно што се дешава испод чаршафа. Испод сваку критику коју имамо према нашим партнерима је жеља, незадовољена потреба за којом треба чезнути. Да бисте прекинули циклус негативности, почните да своје неодобравање срочите као захтеве. Када своје жеље изјавимо са намером и рањивошћу, чинећи то више собом, него другима, већа је вероватноћа да ће их добро примити и испунити.
7. Ваша технолошка зависност спречава ваш сексуални нагон.
Савремени живот пружа довољно материјала за стимулацију. Имајући више начина лако доступног ометања на нашим паметним телефонима, можемо пресрести наш апетит за људском везом. Почните да схватате када, где и колико дуго користите телефон. Занимајте се како ваше бављење технологијом можда вам одвлачи пажњу од стресора у вашем животу или утиче на квалитет ваших односа лицем у лице.
Доношење намерних одлука о укључивању и одвајању од технологије - попут уклањања телевизора, преносних рачунара и телефона из простора спаваће собе - може вам помоћи да имате задовољнија искуства како са својим дигиталним тако и са људским интеракцијама. Одржавање кревета светим за спавање и секс може оспособити мозак да повеже ово место са ова два чина, повећавајући вероватноћу за оба.
8. Нисте расположени (из разних разлога).
На недостатак сексуалне жеље могу утицати физиолошки изазови, психолошки проблеми или њихова комбинација. Одређена здравствена стања, попут дијабетеса, или лекови, попут антидепресива, могу утицати на то како се осећате узбуђено. Животни стресори, накнадне бриге, ниско самопоштовање и историја сексуалног злостављања могу промовисати сексуалну дистанцу. Изражавање ових менталних и телесних искустава поузданом партнеру, пријатељу или терапеуту може смањити њихов утицај на сексуалну везу.
Поред дељења наших истина, изграђивање научног знања о томе како су наша тела ожичена, може смањити кривицу и срамоту због слабе жеље или узбуђења. Циклус сексуалног одговора који сведочимо у филмовима и други облици забаве - а то су жеља, узбуђење, а затим и оргазам - нису у складу са већином наших проживљених искустава. У сексуалном споразуму, многи од нас не осећају жељу или узбуђење док чин не започне. У међувремену, неки појединци можда и не траже физичко задовољство сексом, већ емотивну блискост. Деемфазирање и смањење притиска за постизање оргазма може омогућити паровима да уживају у више аспеката путовања.
сањати смрт значи рођење
Приближавање нашем сексуалном животу као живом, а самим тим и податном, даје нам дозволу да променимо динамику у било ком тренутку. Имати вољу да поново преиспитамо еротски наратив у вези подстиче нас да дубље погледамо у своје жеље и жеље наших партнера, имајући потенцијал да доведемо до више и бољег секса. А ако нисте сигурни да ли је успоравање вашег секса већи проблем него што можда мислите, погледајте 27 суптилних знакова који ће предвидети крај ваше везе
