105 Тата се тако лоше шали да су заправо урнебесни

Постоји ли неки жанр хумора који је задовољнији од шале оца? Ми не мислимо тако. Јер татине шале нису као уобичајене шале. Они су вишестрани и сложени. Смешни су јер толико су очајно хладни да нисте ни сигурни да ли да се смејете или направите гримасу. Да, татина шала је слободно дефинирана као стењање тако отрцан да у основи требате поседовати беле беле патике Нев Баланце, копчу за ремен за мобилни телефон и шољу за кафу украшену фразом „Најбољи светски отац“ да бисте то у ствари смели. То је осим ако не говорите о класичним и урнебесним шалама са татом које смо овде саставили. Дакле, читајте и уживајте - и побрините се да их пошаљете свом лику свог оца. Биће одушевљен сазнањем да сте коначно дошли до његовог смисла за хумор.

Најбољи тата вицеви

1. Која рок група има четворицу мушкараца који не певају? Моунт Русхморе.
2. Кад сам био дете, мајка ми је рекла да могу бити било ко што желим. Испоставило се да је крађа идентитета злочин.
3. Момак оде код свог доктора јер може да види у будућност. Доктор га пита: „Колико дуго патите од тог стања?“ Момак му каже: 'Од следећег понедељка.'
4. Шта спринтери једу пре трке? Ништа, они брзо!
5. Који концерт кошта само 45 центи? 50 Цент са Ницкелбацк-ом!
6. Како ви зовете мац 'н' сир који вам се све дигне у лице? Превише близу за удобну храну!
7. Зашто бицикл није могао сам да се усправи? Било је двоје уморно!
8. Да ли сте чули за ресторан на Месецу? Одлична храна, нема атмосфере!
9. Зашто диње имају венчања? Јер они дирају!
10. Шта се дешава када одете у купатило у Француској? Еуро мора .
11. Која је разлика између лоше одевеног човека на трициклу и добро обученог човека на бициклу? Одећа!
12. Колико јабука расте на дрвету? Сви они!
13. Јесте ли чули гласине о маслацу? Па, нећу то ширити!
14. Јесте ли чули за типа који је измислио спасиоце живота? Кажу да је направио ковницу новца!
15. Синоћ сам сањао да имам мање од хиљадити део грама. Био сам као, 0мг.
16. У Француској је експлодирала фабрика сира. Да брие је свуда!
17. Зашто је старац пао у бунар? Јер није могао тако добро да види!
18. Како називате фабрику која продаје проходне производе? Задовољавајуће!
19. Зашто је невидљиви човек одбио понуду за посао? Није могао да види себе како то ради!
20. Желите да чујете шалу о градњи? Још увек радим на томе!
21. Била сам заиста љута на свог пријатеља Марка што ми је украо речник. Рекао сам му, „Марк, моје речи!“
22. Како Мојсије кува кафу? Хебрејски.
23. Покрећем нову услугу упознавања у Прагу. Зове се Цзецх-Мате.
24. Само сам се присећао прелепог биљног врта који сам имао док сам одрастао.
    Добра мајчина душица.
25. Да ли знате последњу ствар коју ми је деда рекао пре него што је шутнуо канту?
    'Унуче, припази докле могу да избацим ову канту.'

ПОВЕЗАН: За више ажурних информација пријавите се за наш дневни билтен .

Тата вицеви за децу

Фото / Схуттерстоцк

26. Волим да причам татине шале. Понекад се смеје!
27. Зашто је страшило освојило награду? Јер је био изванредан у свом пољу!
28. Како зовете рибу са два колена? Риба са два колена!
29. Зашто никада не видите слонове који се крију на дрвећу? Јер су тако добри у томе!
30. Како пингвин гради своју кућу? Заједно их иглујте!
31. Зашто скелети никад не изигравају или лече? Јер јесу нико да идем са!
32. Ово гробље изгледа претрпано. Људи морају бити умирање да уђем тамо!
33. Шта је ЕТ скраћено? Јер он има само малене ноге!
34. Шта је смеђе и лепљиво? Штап!
35. Може ли фебруар да маршира? Не, али Април може!
36. Шта је наранџасто и звучи као папагај? Шаргарепа!
37. Како се прави плес Клеенек-а? Стави мало буги-а у то!
38. Зашто Петар Пан увек лети? Он никад не залази!
39. Која је нинџина омиљена врста ципела? Патике!
40. Шта вилењаци Деда Мраза слушају и питају да ли раде? Умотајте музику!
41. Јесте ли чули за чизбургер од сланине који није могао да престане да прича вицеве? Било је на колуту.
42. Студент: „Могу ли у тоалет?“
    Учитељ: „Може“. “
    Студент: 'Не, јануар је.'
43. Зашто је тренер викао на аутомату? Хтео је своју четвртину назад.
44. Зашто вампири изгледају болесно? Увек су ковчег.

Глупи тата вицеви

45. За неколико минута, детективи су знали шта је оружје за убиство. Био је то кратак случај.
46. Пронаћи ћу вас ономе ко је украо моју копију Мицрософт Оффицеа. Имате моју реч!
47. Некада сам радио у продавници за рециклажу ципела. То је уништавало једино!
48. Шеф ми је рекао да желим добар дан, па сам отишао кући!
49. Тако добро спавам да то могу и затворених очију!
50. Пролеће је овде! Толико сам се узбудила да сам поквасила своје биљке !
51. Размишљао сам о дијети од бадема ... Али то су само ораси!
52. Мој пријатељ ми каже: „Шта се римује са поморанџом?“ А ја сам му рекао: „Не, нема!“
53. Жена ми је рекла да морам да се престанем понашати као фламинго. Па сам морао спустити ногу!
54. Рекао сам својој девојци да је обрве повукла превисоко. Изгледала је изненађено!
55. Причам шале с татом, али немам деце ... јесам Погрешан корак !
56. Дакле, самогласник спашава живот другог самогласника. Други самогласник каже: „Аха, Е! Дугујем ти!'
57. Јесам ли вам рекао када сам се заљубио током снимања уназад? Имао сам штикле!
58. Мој ујак је псе назвао Ролек и Тимек. Они су његови пси чувари!
59. Ако видите пљачку у Аппле Сторе-у, то вас чини иВитнесс ?!
60. На вашем месту бих избегао суши. Мало је рибље!
61. Пет од четири особе признају да им је лоше са разломцима!
62. Две златне рибице су у резервоару. Један каже другом: 'Знаш ли како се вози ово?'
63. Позваћу те касније. Не зови ме касније, зови ме тата!
64. Јесте ли чули за италијанског шефа који је умро? Пастан начин!
65. Када ме службеник прехрамбене продавнице пита да ли желим млеко у кеси, увек му кажем: 'Не, радије бих га пио из картона!'
66. Разлика између бројила и називника је кратка линија. Само ће мали део људи ово разумети!
67. Не играм фудбал јер уживам у спорту. Радим то само због удараца!
68. Данас сам измислио нову реч: плагијаризам!
69. Како зовете магарца са само три ноге? Победник!
70. После вечере, супруга ме питала могу ли да рашчистим сто. Требао сам трчање, али успео сам!
71. Јутрос је Сири рекла, 'Не зови ме Схирлеи.' Случајно сам оставио телефон унутра Авион моде!
72. Жени се суди за премлаћивање мужа на смрт његовом колекцијом гитара. Судија је пита: 'Први преступник?' Она каже, 'Не, прво Гибсон! Онда Фендер! '
73. Знам пуно шала о пензионерима, али нико од њих не ради!
74. Како зовете момка са гуменим прстом? Роберто!
75. Шта се римује са боо и смрди? Ти!
76. Случајно сам пао јастук на под. Мислим да има коњу цусх ион.
77. Неко ми је данас похвалио паркинг! На вјетробранском стаклу оставили су слатку ноту на којој је писало „паркирање у реду“.
78. Свети Фрањо је радио у Криспи Креме. Био је дубок фратар.
79. У Америци вам коришћење метричког система може довести у правне проблеме. У ствари, ако се подсмевате било којој другој методи мерења течности, можда ћете бити презирни према кварту.
80. Данас сам нашао дрвену ципелу у свом тоалету. Била је зачепљена.
81. Неки људи не могу да разликују етимологију од ентомологије. Допадају ми се на начине које не могу да објасним речима.
82. Мој хотел је покушао да ми наплати десет долара за клима уређај. То није било у реду.

Класичне шале о тати

83. Ако је професор енглеског језика осуђен за кривично дело и не доврши казну, да ли је то фрагмент?
84. Мислим да моја супруга ставља лепак на моју колекцију антикног оружја. Она то пориче, али ја се држим оружја!
85. Која је америчка држава позната по изузетно малим безалкохолним пићима? Минесота!
86. Имам кокош да јој редовно бројим јаја. Она је права матхамацхицкен!
87. Шта је Ранч рекао када је неко отворио врата фрижидера? 'Затвори врата, облачим се!'
88. Зашто дрвеће изгледа сумњиво у сунчаним данима? Изгледају мало сјенчано!
89. Шта је полицајац рекао на пупак? Под прслуком си!
90. Како ви зовете лажни резанци? Импаста!
91. Недавно ми је досадно па сам одлучио да се бавим мачевањем. Комшије су рекле да ће позвати полицију ако је не вратим.
92. Зашто је књига из математике изгледала тако тужно? Због свих његових проблема!
93. Заправо не позивам сахране које почињу пре подне. Претпостављам да једноставно нисам особа која тугује!
94. Ако се два вегана потуку, да ли се то и даље сматра говедином?
95. Једна од мојих најдражих успомена као дете било је када су ме браћа стављала у гуму и котрљала низ брдо. Били су то Гоодиеарс!
96. Овисна сам о сакупљању старих албума Беатлеса. треба ми Помоћ!
97. Шта ћелија каже његовој сестри кад му стане на прст? 'О мој сисе!'
98. Никад не купујем унапред исецкани сир. Јер то што радите сами је решетка.
99. Играо сам шах са својим пријатељем и он је рекао: „Учинимо ово занимљивим.“ Тако смо престали да играмо шах.
100. Како препознати разлику између бика и музне ​​краве? Или је једно или потпуно.
101. Супер се шалим са непотизмом. Али рећи ћу то само својој деци.
102. Шта једу научници кад су гладни? Ацадемиа нутс.
103. Како називате мрава којег се његова заједница клонила? Социјално расположени мрав.
104. Камион Вицкс ВапоРуб преврнуо се јутрос на аутопуту. Невероватно, застоја није било осам сати!
105. Када шала постане тата? Кад то постане очигледно.