Однос између баке и деке и њихове унуке може бити неспорно посебан. Напокон, баке и деке уживају у забави док гледају како њихова деца одрастају, не бринући се о мање пријатним деловима родитељства, попут ноћних буђења, бебе беба (и тинејџера) и све већих трошкова факултета . Међутим, на крају дана, без свакодневне зависности која типично постоји у а однос родитеља и детета , веза детета са баком и деком је несигурнија, што значи да чак и један наизглед мали погрешан корак потенцијално може да нанесе непоправљиву штету. Ако желите да останете на десној страни својих унука - и њихових родитеља - данас и у будућности, прочитајте како бисте научили ствари које баке и деке никада не би требало да кажу својим унуцима, тврде стручњаци за ментално здравље.
1 „То је само мала бела лаж.“
Схуттерстоцк
Иако прикривате унуку додатни колачић или му кажете да не обавесте родитеље о сатима ТВ-а које сте им дозволили да гледају, то не може изгледати као велика ствар, подстичући их да лажу о томе дефинитивно јесте. Притом показујете својим унуцима да је у реду масирати истину и у другим областима живота. На крају крајева, „ако радо лажу о малим стварима, да ли заиста знате које би друге истине могли радо заташкати?“ пита терапеут за везе са седиштем у Тампи Меган Харрисон .
2 „То није тако велика ствар.“
Схуттерстоцк / Мотортион Филмови
Туча вашег унука предшколског узраста са пријатељем или одераним коленом средњошколца можда вам се не чини као крај света, али ова врста језика неизбежно ће стварати веће проблеме него што намерава да их реши. „Ова изјава дубоко поништава осећања и перспективу друге особе. Такође их срамоти што се тако осећају “, објашњава Харрисон. Она примећује да ова изјава може додати срамоту до ионако тешке ситуације, али ретко помаже у дифузији.
3 „Највише волиш баку / деду, зар не?“
Схуттерстоцк
срећни рођендански поклони за најбољег пријатеља
Чак и ако мислите да једноставно приметите на блискост односа са унуком, рећи им да више воле једног од вас увек је лоша идеја. „То чини дете да осећа потребу да докаже своју љубав [баки и деки које наводно воле мање]“, објашњава лиценцирани терапеут и стручњак за родитељство Росе Скеетерс , који примећује да због тога дете може имати мање шансе да се отвори о својим осећањима у будућности.
4 „Ако немате ништа лепо да кажете, немојте ништа да кажете.“
Схуттерстоцк / Нестор Ризхниак
У теорији, можда изгледа боље да научите свог унука говори љубазно другим људима и о њима. Али у стварности, ова порука се може изгубити у преводу. „Овај савет тражи од детета да буде неаутентично и да потисне своја мишљења“, објашњава лиценцирани професионални саветник са седиштем у Хјустону Наталие Мица . „Такође их може довести у опасност тако што ће их навести да не откривају важне ствари којима би могла бити потребна пажња одраслих.“
5 „Зато што сам рекао.“
Схуттерстоцк / ЦГН089
Можда ћете желети да ваша реч остане неупитна, али рећи унуку да ово никада неће донети жељене резултате. „Ово девалвира радозналост детета и оставља се осећајем одбачености и неважности“, објашњава Мица.
6 „Волим те, али тренутно ми се не свиђаш.“
Схуттерстоцк / физкес
Ова фраза можда не делује тако разорно, али не грешите: апсолутно јесте. „Кад чују да су безусловно вољени, али да можда нису симпатични људи, заиста можемо да урадимо бројне теме о деци самопоуздање “, Објашњава терапеут Хеатхер З. Лионс , Др, власник Балтиморе Тхерапи Гроуп .
Уместо да дамо овакву изјаву, „ово би могла бити прилика да објаснимо да сви с времена на време грешимо и да им помогнемо да их оснаже да помогну у исправљању тих грешака.“
7 „Ваш брат или сестра то могу - зашто не можете и ви?“
Схуттерстоцк
шта ће се догодити у будућности
Може бити тешко избећи упоређивање унука, али то ће узроковати само озбиљне - и можда непоправљиве - проблеме. „Сваком детету ће бити потребан другачији приступ“, објашњава Лионс. „Поређење превиђа ту јединственост и представља поставку за ривалство браће и сестара и ниско самопоштовање “.
8 „Твоји пријатељи то не раде.“
иСтоцк
Упоређивање браће и сестара може бити штетно, али упоређивање ваших унука са њиховим пријатељима може бити једнако подмукло понашање. Изговарање ове фразе једноставно је „коришћење различитих варијација вршњачког притиска“, објашњава Мица. Упоређујући дете са вршњацима, „учите га да се мери према спољним [факторима], а не према сопственим унутрашњим вредностима, интересима и напорима“.
9 „Имате среће - било ми је и горе.“
Схуттерстоцк
Само зато што сте имали тешко детињство - било да је то подразумевало наводно пешачење 12 километара кроз снег до школе или оштру дисциплину - не значи да би се ваши унуци требали осећати срећно што им је било лакше. Говорећи ово својим унуцима када су узнемирени због нечега, „у основи им кажу [да су њихово искуство и перцепција погрешни, и заправо их тера да преиспитају свој здрав разум“, објашњава психотерапеут Лиса С. Ларсен , ПсиД.
10 „Да ли би је нека посластица учинила бољом?“
Схуттерстоцк / Дмитри Ма
Иако су баке и деке често мало попустљивији што се тиче играчака и слаткиша од родитеља, покушај оправдања грешке или надокнађивање разочарања поклоном може да створи велике проблеме. У неким случајевима, чланови породице покушавају да „минимализују утицај онога што су учинили тако што су детету купили нешто попут предмета за посластицу или играчку“ након што су кажњени, каже Ларсен. „Ово не брише оно што се догодило ... Каже:„ Људи се могу лоше понашати према вама, али ако вам нешто купе, све је у реду. “
11 „Твој родитељ је био тако лоше дете.“
Схуттерстоцк
Ваша властита деца можда су пустошила у млађим данима, али ако својим унуцима кажете да то неће поправити прошлост - и то би у будућности могло учинити много спорније. „Баке и деке морају да поштују своју улогу“, каже Ларсен. „Ако унуцима кажу непоштовање о сопственој деци, унуци могу доћи да не поштују сопствене родитеље и то прекине однос између унука и њихових родитеља.“
12 „Твоји родитељи нису увек у праву.“
Схуттерстоцк / Мајмунске пословне слике
Можда се не слажете са начином на који ваша деца сами узгајају легло, али то говорите својим унуцима њихови родитељи греше никада није решење. Ово „подрива [родитеља] и може довести до тога да дете постане непоштовање према [њима]“, објашњава Данни Зханг , главни психолог и оснивач Психологија нове визије . Ако желите да родитељ вашег унука промени своје понашање, то је нешто што треба предузети код њих, а не код вашег унука.
13 „Ти си ми најдражи.“
Схуттерстоцк
Иако можда имате унука са којим се повезујете више од осталих, рећи им толико тога - чак и у шали - само ће дугорочно стварати проблеме. Рећи ово свом унуку „ствара осећај права и може проузроковати проблеме у понашању у социјалним ситуацијама“, објашњава Зханг. Још горе, може изазвати поделу између браће и сестара или рођака, чинећи да они који нису заслужили сличне похвале осећају као да их не волите толико.
14 „Ако не слушате, више ми нећете бити омиљени.“
Схуттерстоцк / пикелхеадпхото дигиталскиллет
Свакако, можда је фрустрирајуће осећати се као да се све што говорите свом унуку игнорише, али никада не бисте смели да претите ову врсту. Притом „дете развија несигурност у својим односима“, каже Зханг, који додаје да га овакве изјаве заправо не уче одговарајућој алтернативи у понашању.
15 „Да ли сте добили добру оцену?“
Схуттерстоцк / Лиса Ф. Иоунг
Иако су баке и деке можда готово једнако уложени у академски успех својих унука као и дететови родитељи, фокусирање на њихове оцене може дугорочно наштетити. Ако постављате ова питања својим унуцима, „фокусирате се искључиво на исходе, а не да бисте желели да сазнате више о интересовању свог унука за [њихове] часове и учење“, објашњава Зханг.
како изгледа ћерка Анна Ницоле
16 „Тако ме је срамота.“
Схуттерстоцк / ВП Пхото Студио
Нажалост, понашање вашег унука не може увек да вас учини поносним, али ако му кажете да се стидите због тога такође нећете исправити ситуацију. „Срам је болан осећај да смо сами по себи погрешни или лоши и недостојни љубави и припадности“, објашњава Мица. „То је врло снажно и штетно осећање или искуство које може утицати на целу путању човековог живота.“
17 „Ти си лоше дете.“
Схуттерстоцк / Кекиалиаинен
Чак и ако се чини да је ваше унуче одлучно да уништи све што им се нађе на путу, никад нема разлога да им кажете да су „лоши“. На крају, шта дете заиста може да одговори на овакву врсту критике? „Ове фразе се интернализују и отежавају детету док одраста да схвати да може доносити лоше изборе, а да не буде лоше особа “, Објашњава Хаилеи Робертс , ПсиД, лиценцирани клинички психолог из Денвера у Колораду.
десет најбољих линија за преузимање
18 „Не буди глуп.“
Схуттерстоцк / Диего Церво
Ако не желите да ваши унуци обилазе и називају друге људе, време је да овакве фразе гурнете у пупољак. „Никада своје унуке не називајте глупима“, каже психотерапеут Рицхард А. Сингер, Јр. , МА. „Ознаке и негативне изјаве према људским бићима уопште могу се претворити у самоиспуњавајуће пророчанство“, што значи да би се могли почети тако понашати ако се већ осећају као да одрасли у свом животу то очекују.
19 „Превише сте осетљиви.“
Схуттерстоцк
Откада је осетљивост тако лоша ствар? „Ова опаска поништава дететове емоције и може довести до тога да сакрије своја осећања“, објашњава Мица. Примећује да ово што кажете вашем унуку може касније довести до проблема у вези.
20 „Требао би бити више као ____.“
Схуттерстоцк / Де Вису
Иако можда знате још неко дете које се чини апсолутним анђелом у поређењу са вашим унуцима, давање до знања да вршите ова ментална поређења само ће наштетити. „Упоређивање шаље поруку да дете није довољно добро, што може довести до осећаја неадекватности, срама и сумње“, објашњава терапеут Емили Гуарнотта , ПсиД, оснивач Миндфул Момми .
21 Све што не желите да се понове.
Схуттерстоцк / стоцкпхото манија
Чак и ако се чини да ће проћи векови пре него што ваше унуче понавља ствари - или уопште прича - паметно је да будете опрезни ако погрешите оно што говорите у њиховом присуству.
„Требали бисте очекивати да се све што кажете или урадите ... може и понови у неком тренутку у будућности“, објашњава Гуарнотта. „Чак и деца која су претвербална прилагођавају се ономе што чују, па је важно да рано започнете са надгледањем своје комуникације.“
