Није тајна да Родитељство је један од најтежих послова тамо. И без обзира колико родитељ био савестан и пажљив, ту и тамо ће погрешити. Иако не постоји сет упутстава за правилно родитељство - јер се свако дете и породица разликују - постоје одређена понашања која родитељ може и треба да ради на избегавању. Разговарали смо са мноштвом породичних стручњака како бисмо утврдили најчешће почињене родитељске грехе. Стога читајте и ако се поистоветите са било којим од следећих понашања, немојте бити престроги према себи. Најважније код прављења грешака је учење из њих.
1 Не наводи пример
Схуттерстоцк
Родитељ можда има најбољи савет на свету за своју децу - савете о томе како треба да се понашају према другима, предлоге како да се понашају када се муче или искрене молбе да се клоне цигарета. Али мало користи ако једноставно кажи њихова деца да раде те ствари, уместо показивање њих кроз сопствено понашање.
„Пречесто родитељи говоре својој деци шта да раде уместо да моделирају понашање“, каже Др Рицхелле Вхиттакер , ЛССП, ЛПЦ-С, образовни психолог, терапеут за ментално здравље и васпитач родитеља у Провидентиал Цоунселинг & Цонсултинг Сервицес, ПЛЛЦ у Хјустону у Тексасу. „На несрећу, деца имају тенденцију да одражавају понашање својих родитеља више него што слушају шта им кажу. Ако родитељи желе да се њихова деца понашају здраво, на пример љубазно се опходе према другима, моделирајте њихово понашање “.
2 Борили се са биткама своје деце
Схуттерстоцк
животињско значење у сновима
Главни део одрастања је учење да акције имају последице. Помаже детету да научи када нешто што ради негативно утиче на друге или доводи до резултата који нису пожељни. Али, често ће се родитељи - који, да будемо поштени, труде да заштите своју децу - борити за њих битке своје деце, сами решавајући последице или проналазећи начин да помогну свом детету да избегне суочавање са њима.
„Деца одрастају у одрасле и важно је да рано науче да постоје последице по њихов избор“, каже Вхиттакер. „Већина родитеља жели да њихова деца одрасту у неовисне, самозадовољне одрасле особе, али то ће се догодити само ако родитељи дају својој деци собу да се суоче са последицама својих избора и поступака.“
3 Уштеда на квалитетном времену
Схуттерстоцк
„Деца жуде за пажњом родитеља чак и када њихов став то не одражава“, каже Вхиттакер. Она саветује „сваки дан проводите 10 до 20 минута квалитетног времена са дететом. [То] им даје до знања да су важни и не само да их волите, већ уживајте у провођењу времена с њима. “
Кључна реч овде је „квалитет“. Родитељи би требали провести ове минуте посвећујући својој деци пуну пажњу - не седећи испред телевизора или пазећи на њих док се баве радним позивима.
4 Пуштање технологије да преузме
Схуттерстоцк
Технологија је важан део нашег живота, од пружања забаве до помагања у обављању свакодневних задатака. Али пречесто родитељи могу да дозволе да технологија преузме контролу - а она такође може доминирати временом проведеним са њиховом децом.
„Сви желимо мало времена за играње игара, гледање Нетфлика или једноставно безумно прегледавање наших паметних уређаја “, Каже Приианка Упадхиаиа, Пси Д. , психолог из приватне праксе у Њујорку и Њу Џерсију. „Али што се тиче дружења са децом, оставите технологију напољу. Створите успомене проводећи квалитетно време радећи разне активности, разговарајући и повезујући се међусобно. Деца се неће сетити чега најновији телефон схватили сте их. Сетиће се како су се осећали кад су проводили време с вама. “
5 Пројектовање својих циљева на своју децу
Схуттерстоцк
Родитељи желе оно што је најбоље за њихову децу, али понекад могу изгубити перспективу да оно што „најбоље“ за њих значи оно што је „најбоље“ за њихову децу. Било да јесте амбиције у каријери , спортске и ваннаставне активности или социјалне интеракције, родитељи могу натерати своју децу на то они волели да су то чинили у младости, уместо да својој деци оставе простора да сами схвате своје жеље.
„Често почињемо да размишљамо о својој деци као о„ другој шанси “за успех у постизању тих циљева“, каже Луциа Гиованнини , доктор психологије и саветовања и аутор Цео нови живот . „Због тога се деца осећају растрганима између онога што би желела да раде и онога што њихови родитељи желе. Када желите детету да саветујете о доношењу животних одлука, само проверите код себе да бисте били сигурни да постављате своје циљеве и да сте уместо тога присутни за њега. “
6 Или преношење фобија
Схуттерстоцк
Као што родитељи могу своје жеље пројицирати на своју дјецу, тако могу учинити и са својим страховима. „Родитељи ће нехотице створити страхови или анксиозност код своје деце дајући крајњи опрез или захтеве да избегавају одређене животиње или места “, објашњава психолог Др Алициа Ходге , са седиштем у Вашингтону, Д. „Будући да деца од родитеља траже моделе емоција и информација о сигурности, екстремне реакције могу створити осећај страха због одређених предмета или света уопште.“
7 Коришћење приступа „једна величина одговара свима“
Схуттерстоцк
„Пречесто правимо претпоставке о подржавајућим техникама и окружењу, не питајући да ли су прилагођене специфичним потребама детета“, каже Мона М. Делахооке , педијатријски психолог из Калифорније и аутор књиге Беионд Бехавиорс . Она подстиче персонализованији приступ у руковању децом: проналажење дететових индивидуалних хирова и прилагођавање дисциплине и награда које најбоље одговарају тим одређеним потребама.
шта значи сањати да си трудна
„Ова идеја персонализације приступа сада је популарна у медицини“, каже Делахооке. „Пружање генеричких техника, чак и ако су корисне некој деци, често је недовољно за децу која имају потешкоће са емоционалном регулацијом и регулацијом понашања. Разумевање индивидуалних разлика сваког детета помаже нам да прилагодимо наше односне и терапијске приступе. '
8 Занемаривање свог партнера
Схуттерстоцк
Иако су деца посебан додатак вези, она им нису замена. А једна од најчешћих грешака коју родитељи чине је „заборављање неговања односа са партнером и само фокусирање на децу“, каже Хеиди МцБаин , лиценцирани брачни и породични терапеут из Фловер Моунд-а у Тексасу. Додатна пажња коју дете добија постаје бледа у поређењу са ефектом који би здрав родитељски однос могао имати на то дете.
9 Не правим довољно времена за „ја“
Схуттерстоцк
Једна од најбољих ствари коју родитељ може учинити за своју децу „јесте да планира на време сваки дан за себе“, каже МцБаин. То „ја“ време омогућава родитељима да избегну да буду преоптерећени и фрустрирани захтевима родитељства. Иако се то може чинити неинтуитивним, родитељ мора да се брине о себи пре него што може ефикасно да брине о другима.
10 Не проширивање слободе детета како стари
Схуттерстоцк
Као и код већине ствари, личном слободом се лакше рукује вежбањем. Због тога је пресудно деци дати све већи простор за самосталност како старе. „Иако је разумљиво да сте у раном добу поставили границе“, важно је пустити да се те границе временом шире, каже Др Винаи Саранга , М.Д., дечији психијатар и оснивач Свеобухватна психијатрија Саранга у Апеку, Северна Каролина. Иако то у почетку може изазвати страх за обе стране, допуштање деци да „полако граде своју независност“ ефикасније је од очекивања да то све науче одједном у одраслом добу.
11 Реагујући у тренутку
Схуттерстоцк
Будући да су деца реактивна, „понекад је лако реаговати готово одмах“ на њихово понашање током сукоба, каже Саранга. Међутим, важно је запамтити да су деца такође импресивна и увек гледају. Уместо да покажете реакцију „анксиозности, беса или неке несигурности“, каже Саранга, одвојите време да „размислите пре него што реагујете“ и размотрите последице.
12 Радећи све за своју децу
Схуттерстоцк
Наравно да родитељи осећају одговорност за добробит свог детета, али то не би требало да пређе у задовољавање сваког хира његовог детета. „Лепо је желети им помоћи до неке мере, али учинити све за њих уклања уважавање“, каже Саранга, уз „изградњу [заиста] лоших очекивања“.
13 Не дозволити деци да греше
Схуттерстоцк
„Сваки родитељ жели најбоље за своју децу и жели их заштитити“, каже Саранга. Али понекад је важно пустити их да пропадну. Дугорочно, каже Саранга, најбољи начин да се уверите да су способни да се носе са грешкама - и да се излече од тих неравнина и модрица које долазе с њима - је пустити их да се 'отпраше и врате' са било ког клизања -упс.
14 Не слушајући своју децу
Схуттерстоцк
„Деца најчешће желе само глас“, каже Саранга. То значи да је одвајање времена за преслушавање онога што имају рећи пресудан део стварања осећаја да се деца цене. Иако су њихове мисли можда непријатне, примећује Саранга, „бар им дајте доба дана“. А ако их нешто „заиста мучи, схватите то озбиљно“, подстиче он - ма колико то изгледало безначајно.
15 викање
Схуттерстоцк
„Викање никада није корисно“, каже Др Лори Вхатлеи , лиценцирани брачни и породични терапеут. Иако се можда осећа као да повећавање јачине звука може помоћи да се кући однесе поен, то само узрокује анксиозност, примећује она. Поред тога што погоршава неслагање, оно такође „не чини ништа за однос родитеља и детета“.
16 Очекујући савршенство
Схуттерстоцк
„Родитељи који очекују савршенство од своје деце биће јако разочарани“, каже Вхатлеи. А то једноставно није реалан циљ. Поред тога, ако то учини „дете може да постане фрустрирано и узнемирено“, што ће му омогућити да избегава испробавање нових ствари уместо да „пропусти знак за којим родитељ тражи“. Као резултат, дете ће почети да се осећа као да је неуспех, што резултира озбиљно ниским самопоштовањем.
17 Давање детету свега што траже
Схуттерстоцк
„Када дете затражи да купите нову играчку, можда бисте желели да је испуните и усрећите је“, каже Саранга. И иако је у реду да се то чини свако мало, он упозорава, „немојте то чинити уобичајеном ствари“. Важно је научити децу вредности рада према стварима која желе, а не само да им се пружи.
18 И давање својих захтева
Схуттерстоцк
Ако дете не добије оно што жели, често покушава, затим покуша поново, и поново, започињући бескрајни циклус. Међутим, важно је да родитељи не попуштају својим захтевима само да би помогли „стварању везе“, каже Вхатлеи. Ако је дете бесно, нека то попушта учи децу да могу да „манипулишу да би добила оно што желе“, примећује она.
19 Не разговарајући о насиљу у вестима
Схуттерстоцк
Једна од уобичајених грешака родитеља је што не разговарају са децом о „застрашујућим стварима на свету“ Цароле Лиеберман , М.Д., аутор књиге Лавови и тигрови и терористи, о мој! Како заштитити своје дете у време терора . Она то назива „причом„ птица и пчела “у 21. веку“. Иако би родитељи волели да мисле да деца никада неће доћи у контакт са насиљем из оружја, на пример, ово је „рационализација коју родитељи чине да би избегли ту тему“, мислећи да ће то „уплашити њихову децу“. Уместо тога, добра је идеја укључити се у ту тему јер је то „и животна чињеница“, каже Лиеберман.
20 Бити превише забринут да бих разговарао о сексу
Схуттерстоцк
Често када дете пита родитеље о сексу, „толико нас ухвати стрепња да им не пружимо информације које траже“, каже Јилл Вхитнеи , лиценцирани брачни и породични терапеут. То дете учи да не може да тражи одговоре од родитеља, што значи да ће тражити мање угледне изворе, упозорава Витни. Поред тога, ако осете да су учинили нешто погрешно питајући, „могу почети да се сраме или се сраме због свог тела или сексуалности“, каже Вхитнеи, „и да тај срам може ометати евентуални сексуални живот“.
21 Превише се ослањајући на опрему за бебе
Схуттерстоцк
Др. Јони Редлицх , клинички специјалиста и дечји физикални терапеут са седиштем у Њу Џерсију, каже да је приметила „пораст кашњења у развоју, равне мрље на глави и тортиколис (нагиб главе)“, због прекомерне употребе беби опреме. Уместо да превозе дете са седишта у аутомобилу до љуљашке до живахног седишта, родитељи би требало да деци дозволе време „на поду“ или у „старомодној играоници“. Ако родитељ осећа потребу да користи опрему за бебе, она то саветује умерено.
22 Дисциплиновање недоследно
Схуттерстоцк
Деца реагују на јасне, доследне границе - а такође имају оштар осећај када могу да пређу те границе и измакну се томе. Када родитељ каже детету да не може да има сладолед пре вечере, али онда попусти кад дете затражи довољно, дете ће стећи навику да гура родитеља што је даље могуће.
„Деца из наших поступака уче више од наших речи, зато је важно да им двоје будемо подударни“, каже психотерапеут са седиштем у Конектикату Вицториа Схав . „Ако свом детету кажете:„ Време за спавање је у 19:30 - без изузетака “, онда најбоље будите спремни да га пратите. Деца се осећају најсигурније када су очекивања доследна и знају шта могу да очекују. “
магична својства благословеног чичка
23 Или само дисциплиновање речима
Када је реч о усађивању правилног понашања код деце, поступци говоре далеко гласније од речи. То је тачно у моделирању правог понашања за децу, али је тачно и када се деци говори шта не урадити.
„Родитељи би требало да избегавају предавања деци“, каже Шо. „Када дисциплинујете своје дете, важно је да своје речи сведете на минимум. Све више од неколико реченица и ваша деца ће вас највероватније подесити. “ Према Схав-у, што више родитељ разговара, то је више могућности за дете да погрешно протумачи њихове речи или закључи да је све што говоре отворено за преговоре. Зато је боље да будете јасни и доследни и да пустите да ваши поступци говоре сами за себе. А да бисте сазнали више о мудрости мама и тата, научите све о томе 30 најгорих грешака у родитељству које свако прави .
Да бисте открили још невероватних тајни о најбољем животу, кликните овде да нас пратите на Инстаграму!
