Када су деца у питању, постоји само једна константа: промена. И то се не односи само на њихове симпатије и антипатије, већ и на наше везе које се стално развијају са њима као родитељима. Можда сте стали заједно једу вечеру . Можда је након свађе постало теже кренути даље, или сте се, уместо да им дозволите да покушају и не успеју, навикли да интервенишете када ствари постану грубе. Ако вам било која од ових ситуација звучи познато, време је да направите корак уназад и порадите на својој однос родитеља и детета пре него што се ствари окрену на горе. Ево како стручњаци за ментално здравље кажу да бисте могли да упропастите однос са децом, а да тога не знате.
1 Не разговарате са децом о својим осећањима.
Схуттерстоцк
Знати именовати и обрадити своја осећања научена је вештина коју деца обично развијају код куће. А родитељи могу да моделирају како да „именују како би укротили“ осећања чинећи то за себе пред очима своје деце, објашњава дечји психотерапеут из Њујорка. Луциа Гарциа-Гиургиу .
Иако бисте наравно требали пазити да одрасле проблеме не бацате на децу пре него што буду спремна за такве терете, дељење сопствених тешких тренутака на начин прилагођен узрасту само ће ојачати вашу везу, хуманизовати вас у њиховим очима и показати како да безбедно обраде своја негативна осећања чим се појаве.
лопту и сан
2 Или допустите да ваше расположење утиче на вашу интеракцију са њима.
иСтоцк
Када сте имали тежак дан на послу или се осећате исцрпљено, можда ћете се осећати помало лажно ако се пљеснете по осмеху и поздравите дете са обиљем. Али деца су осетљива на своје емоције родитеља, посебно негативне . Ако често комуницирате са дететом с чипом на рамену, можда оштетите везу. Породични саветник из Калифорније Аманда лопез предлаже да се запитате: „Како се понашате када дете уђе у собу? Да ли сте срећни што их видите? Да ли их игноришете? “ Ако је одговор на то последње питање „да“, време је да се лажира док не успете.
'Понекад осмех или усхићен поглед може променити природу интеракције. Деца желе да их се призна и цени, баш као и сви остали “, објашњава Лопез. Ако имате тежи дан, истакните то издвојите неколико минута за себе да седите са тим осећањима, а затим их оставите по страни да бисте покушали да максимално искористите време проведено са децом.
3 Лоше управљате дететовим гневом.
Схуттерстоцк
Бесни напади су чести код млађе деце, а многи родитељи сматрају да су то посебно фрустрирајући део одгоја деце . Али, према Лопез-у, чести бијеси могу указивати на то да се дете осећа нечувено и одвојено од родитеља.
„Покушајте да огледате дететове емоције и преточите их у речи“, предлаже она. „На пример,„ Тренутно се осећате фрустрирано јер не желите да идете у кревет! “Затим понудите корекцију:„ У реду је осећати се фрустрирано када морамо да урадимо нешто што не желимо, али управо је време да легнемо у кревет. „Потврђивање ваљаности и пружање алтернативе помаже деци да науче како се само смирују, а заузврат ће смањити њихову потребу за глумом.“
4 Немате довољно квалитетног заједничког времена.
Схуттерстоцк
Што се тиче родитељства, квалитетно провођење времена са дететом је најважније. То је шанса да створите дубоку везу, пренесете свој систем вредности, поделите важне животне лекције , и поставили темеље за дуготрајан, здрав однос родитеља и детета. И док год сте активни у томе, „Квалитетно време“ као породица може бити било шта : одлазак у парк, бављење спортом, играње друштвене игре, читање заједно или чак само разговор о свом дану. Кључ је остати присутан и пажљив када сте заједно. „Можда седите поред свог детета, али ако је ваша пажња негде другде, дете вам недостаје“, објашњава Лопез.
5 Или ваше заједничко време проводите на уређајима.
Схуттерстоцк
У данашње време је то превише лако ослоните се на екране као на чување деце , али терапеути се слажу да родитељи треба да се одупру искушењу. „Ако вас и вашу децу забављају информације на вашим електронским уређајима више него што се ви забављате у стварном животу, овде ће можда бити нешто веће“, каже Хеиди МцБаин , ЛМФТ, са седиштем у Фловер Моунд-у у Тексасу. 'Почети са постављање граница и ограничења око електронске употребе за све чланове ваше породице, а затим почните да смишљате мале начине на које можете да се поново повежете, као што су заједничко печење слатког, заједничка шетња или излазак да једете и разговарате о животу. '
6 И ретко једете заједно.
Схуттерстоцк
Занемаривање седења за породичне оброке може бити знак да вашем односу са вашом децом треба мало ТЛЦ-а. „Породични оброци су важна рутина за неговање односа родитеља и детета, вештина комуникације и здравих прехрамбених навика“, каже Ницоле Беуркенс , Др холистички клинички психолог са седиштем у Каледонији, Мичиген. „Ако се не можете сетити када сте последњи пут намерно седели заједно за обједом или то не радите редовно током недеље, онда је улазак у редовну рутину породичног оброка једноставан и моћан начин да побољшати однос који имате са својом децом . '
7 Не славите често снаге свог детета.
Схуттерстоцк
Потврда родитеља представља огроман извор самопоуздања и поноса за дете, а гласно навијање за успехе вашег детета јача вашу породичну везу. Према Маира мендез , Доктора наука, ЛМФТ, психотерапеута са седиштем у Санта Моники у Калифорнији, родитељи увек треба да траже добро од своје деце и указују на то шта њихово дете добро ради. „Ухватите своје дете да буде добро.“ То захтева преусмеравање пажње на позитивне ствари које чини, без обзира колико је мало “, каже она.
занимљиве чињенице о животињама и људима
Забринути да ће им све те похвале и валидације пасти на памет? Усредсредите се на похвалу процеса, а не на крајњи резултат, похваљујући њихов труд, упорност или храброст.
8 Проводите много времена исправљајући њихове поступке.
Схуттерстоцк
Границе су важне за децу. На крају, готово је правила ваше породице и домаћинства да науче како да постоје у свету. Али постоји таква ствар као што је прекомерно исправљање вашег детета, а то може учинити да се осећају као да вам ништа што раде неће бити драго. Мендез објашњава да ако се непрестано „усредсређујете на оно што сматрате да ваше дете чини погрешно“ - посебно ако увек „идентификујете и захтевате исправљање тих неправди“ - то може оштетити ваш однос са децом и поткопати поверење.
Ако осећате да претјерујете, одаберите битке и примените правила у која ваша породица најјаче верује. Према Мендезу, не бисте требали копати по петама преко навика прилагођених узрасту, попут тога да ли ће ваш осмогодишњак спавати кревет или не.
9 И не дајете им корист од сумње.
Схуттерстоцк
Деца праве много грешака део одрастања . Али ако подразумевате да њихове поступке доживљавате као намерне, Мендез тврди да бисте могли створити циклус незадовољства и отуђења који ће на крају довести до раздаљине и неповерења између вас.
Уместо тога, она каже, „ухватите негативне мисли и негативне пројекције које имате о свом детету, и преиспитајте се има ли истине у тим пресудама. Уложите свестан напор да те мисли промените и замените их позитивнијима, на пример, реците себи да ваше дете није значило штету, да се догађају несреће и да је дете чинило најбоље што је могло, с обзиром на његове развојне способности. “
Подсетите дете да, иако не волите те одређене радње, ипак волите њих као људи. Затим будите прецизни како могу следећи пут да промене своје радње како се проблем не би поновио.
10 Не знате много о интересима детета.
Схуттерстоцк
Ако би вас неко питао о интересовањима вашег детета, омиљеним забавама и школским колегама, да ли сте сигурни да бисте знали како да одговорите? Ако не, ово је можда знак да са дететом не проводите довољно квалитетног времена или да не слушате довољно пажљиво када оно разговара с вама.
Дробности свакодневног живота вашег детета - било да ли је уживало у настави у школи или измишљено с пријатељем након мале расправе - у овом тренутку могу се прочитати као тривијалне, али то не може бити даље од истине до твоје дете. „Питајте их о њиховом дану и активно слушајте кад разговарају с вама“, каже Мендез. 'Будите знатижељни и покажите искрено узбуђење и интересовање када деле.'
како рећи да ли сте преварени
11 А ти не познајеш њихове пријатеље.
Схуттерстоцк
Како ваша деца постају старија, њихова пријатељства постају све важнија за њихов живот. Познавање пријатеља вашег детета премошћује јаз између ваше породице и њиховог новог света изван вашег дома и препознаје њихову потребу за вршњачком везом - нешто што ће увелико ићи како улазе у своје тинејџерске године .
Такође вам пружа пресудан увид у људе који помажу у обликовању идентитета вашег детета, а навике и вредности њихових пријатеља несумњиво ће допринети онима вашег детета. Ако је велики упитник са ким проводе време, упознавање њихових пријатеља требало би да буде на врху ваше листе за побољшање односа.
12 Избегавате да разговарате са децом о тешким темама.
Схуттерстоцк
Ваша деца се свакодневно суочавају са свим врстама сложених емоција, а ако не говорите о изазовима са којима се суочавају, они ће их водити само својим вршњацима и цревима (и можете претпоставити како то често испадне) .
Уместо да теме попут секса или дроге будете превише табуирани за разговор, признајте да оне постоје и дајте детету алате потребне за одговорне и сигурне изборе. „Деца су врло проницљива и могу се покупити невербалне знаке око осећаја нелагодности њихових родитеља “, каже Гита Зарнегар , Докторат, лиценцирани терапеут и суоснивач Центра за аутентичност. Шансе су да ваш недостатак комуникације говори пуно, а шаље погрешну поруку.
13 Све радите за своје дете.
Схуттерстоцк
Родитељи ових дана обично не желе радећи ствари за своје дете које би уз мало труда могли врло добро учинити за себе. И чинећи то, вероватно спречавају своју децу да остваре свој пуни потенцијал. „Када све радите за своје дете, лишавате га аутентичног искуства о томе ко је и шта подразумевају његове снаге“, каже Зарнегар.
Упозорава да, како ваше дете губи везу са сопственим искуствима, оно губи своју еластичност и постаје нејасно која подручја у њиховом животу треба побољшати. „Деца ће почети да постепено развијају умањен осећај за себе и своје капацитете“, објашњава она.
14 Не дозвољавате им да пропадну.
Схуттерстоцк
Слично томе, када заштитите своју децу од неуспеха и разочарања, вероватно им преносите сопствени страх од неуспеха, што ће им послати поруку да њихова најбоља једноставно нису довољно добра и обучити их за понашање склоно ризику, објашњава Зарнегар .
„Када не дозволите да ваша деца пропадну, ви поручујете да је неуспех неприхватљив и срамотан“, каже она. „На крају, живот са страхом од неуспеха доводи до смањених искустава виталности и експанзивности.“ Ако сте дете спутавали, време је да порадите на том елементу односа родитељ-дете пре него што оно озбиљно погоди њихово самопоуздање.
15 Нестрпљиви сте према негативним емоцијама свог детета.
Схуттерстоцк
Деца су емоционални тобоган, а ми као родитељи не требамо бирати позитивне емоције и занемарити остало. Ако откријете да сте нестрпљиви када је ваше дете узнемирено или бесно и желите да премотате унапред до дела у коме су срећни као шкољке, ово може бити област побољшања у односу родитеља и детета.
супер слатке ствари за рећи својој девојци
Таниа ДаСилва , терапеут за децу и омладину са седиштем у Торонту, тврди да успоравање и подстицање ваше деце да одвоје време које им је потребно да искусе и обраде своја осећања даје им алате који ће им требати постати емоционално интелигентан и здрав касније у животу. „Као родитељи обично желимо да сачувамо своју децу од непријатних осећања и искустава, али то не доводи до еластичне деце“, објашњава она. „Дозволите деци да се сама реши, и с времена на време се осећајте пријатно.“
16 И борите се да бисте наставили даље након сукоба са децом.
Схуттерстоцк
Наравно да је нормално да се деца и њихови родитељи свађају. Деца се од малих ногу боре да потврде своју независност, а родитељи су у несигурном положају да то чине у сигурним, здравим границама. Али ако се ваши сукоби одуговлаче са вашом децом, то може значити да нешто дубље није у реду у односу родитеља и детета, обично проблем лоше комуникације или недостатка поверења - што обоје може временом да створи трајно незадовољство.
Колико год ово побеђивали у овом тренутку, имајте на уму да можемо учити из својих неуспеха - чак и када пропадамо једни другима. „Неуспех значи да се трудимо, учимо и растемо“, каже ДаСилва. „Запитајмо се:„ Шта из овога можемо да научимо и како можемо да напредујемо? “Покушајте да наглас изговорите та питања уз учешће детета и проверите да ли можете да кренете у новом конструктивном смеру.
