Конфликт је неизбежан у свакој вези, без обзира колико сте компатибилни са својим партнером или колико је ваша веза чврста. Стручњаци се слажу да је како упуштате се у сукоб који је важан. Известан врсте аргумената и понашања током сукоба могу постати потпуно токсична, нарушавајући поверење, поштовање и осећај сигурности у вези.
„Туча се може сматрати токсичном када ни на који начин није продуктивна“, каже Алана Царвалхо , а лиценцирани саветник за ментално здравље и стручњак за односе. „Другим речима, туча не помаже у решавању било каквих проблема, већ се уместо тога користи као начин да се повреди партнер. Ове свађе су често оне у којима се прозивају имена, користе поништавање, а окривљавање је централна тачка. аспект.'
Токсичне туче нису увек знак да морате да прекинете везу, додаје Карваљо. Они су, међутим, знак да треба да потражите помоћ — рецимо, од терапеута пара — и поставите нека основна правила о томе шта је, а шта није у реду током свађе.
сањати менструалну крв
Питате се шта ваши сукоби говоре о вашој вези? Ево неколико туча које имају само токсични парови, сматрају стручњаци.
ПОВЕЗАН: 7 знакова упозорења да имате токсично пријатељство .
1 Понављају се свађе око истог питања
Да ли сте се икада осећали као да имате деја ву када се свађате са својим партнером? То је Црвена застава , каже Царвалхо.
„Једна токсична борба коју често видим је борба која се понавља у којој се исти аргумент дешава изнова и изнова без решења“, каже она Најбољи живот . „Поновна свађа око исте ствари значи да један или оба партнера не прате следеће кораке. То такође може значити да постоје дубља суштинска питања која остају нерешена.“
На пример, ако ви и ваш партнер наставите да имате финансијске несугласице , очигледно постоји разлика у вашим очекивањима о томе како треба поступати са новцем. Или, ако наставите да се борите о кућним пословима , онда очигледно нисте пронашли начин да поделите одговорности на начин који би био фер према обојици. То је вероватно зато што нисте били у могућности или нисте хтели да чујете ставове једни других и да нађете компромис.
ПОВЕЗАН: 6 црвених заставица које означавају варање, упозоравају терапеути .
2 Борба са једином намером победе
„Главна карактеристика токсичне борбе је када један или више учесника немају за циљ да пронађу решење за проблем“, каже Авигаил Лев , ПсиД, лиценцирани когнитивно бихејвиорални терапеут (ЦБТ) и оснивач ЦБТ центар у области залива и ЦБТ Онлине .
Када се борите искључиво за победу, увек ћете правити свој следећи одговор уместо да слушате шта вам партнер говори. Одбацићете њихове мисли и осећања и одбити да преузмете било какву одговорност за своју улогу у проблему.
Чак и ако је једна особа у вези заинтересована за решавање проблема, може бити проблематично ако други партнер има другачији план.
„Можда једна особа жели да преговара о решењу, а друга особа жели да натера другу особу да се осећа кривим“, објашњава Лев. 'Или можда једна особа жели да буде схваћена, а друга особа жели да буде у праву. Можда једна особа жели да реши проблем-реши проблем, а друга особа жели да окриви.'
Све док ви и ваш партнер не будете могли да се фокусирате на слушање једно друго, уместо да само износите своје аргументе, вероватно се никада нећете осећати задовољни како се ваше свађе завршавају.
ПОВЕЗАН: 8 „малих, али токсичних“ ствари које треба престати да говорите свом партнеру, кажу терапеути .
3 Негирање реалности једни другима
Гаслигхтинг —облик емоционалног злостављања који подразумева да друга особа доводи у питање своју стварност — је токсично понашање, тачка. Према Карваљу, ова врста манипулације може озбиљно утицати на самопоштовање и самопоуздање особе.
Било да сте свесни тога или не, ви и ваш партнер се можда задиркујете ако непрестано поричете искуства једно другом - на пример, говорећи 'То се никада није догодило!' када не желите да признате да сте учинили нешто штетно.
Поништавање стварности једни других може довести до токсичних свађа које се вероватно неће решити јер се не можете ни сложити око детаља онога што се догодило.
ПОВЕЗАН: 6 пасивно-агресивних коментара који значе да ваш партнер жели да раскине .
4 Играње игре пребацивања кривице
Иде отприлике овако: Суочите се са својим партнером због нечега што вас је повредило. Ваш партнер каже да је њихово понашање ваша кривица због нечега што сте рекли или урадили. Затим нађете изговор за то понашање због нечега што су рекли или урадили - и циклус се наставља. Окривљавање у пинг-понгу напред-назад никада заправо не функционише. Оба партнера треба да имају осећај одговорности — да потврде искуства једно другог и препознају шта могу да ураде другачије следећи пут.
„Пребацивање кривице је бескорисна стратегија за решавање сукоба“, каже Лев. „Морате се запитати да ли желите да решите проблем или да откријете ко је крив за проблеме? Зато што не можете да урадите обоје. Решавање сукоба значи отпуштање ко је крив и схватање да је обоје људи морају да преузму одговорност за проналажење решења. Ко је крив је небитно.'
сањати црно -бело
ПОВЕЗАН: 'Токсична позитивност' је проблем, кажу терапеути - ево како да је уочите у свом животу .
5 Свађајући се једни са другима о осећањима
„Још један пример токсичне ствари коју треба урадити у тучи је рећи другој особи како се осећа или не узимати своје емоције на прави начин“, каже Лев. ае0фцц31ае342фд3а1346ебб1ф342фцб
На пример, ако вам партнер каже да се осећа тужно, а ви стално инсистирате да је љут, то је проблематично. Лев напомиње да ово имплицира да познајете сопствене емоције свог партнера боље од њих — што наравно није тачно.
Други пример је ако ваш партнер каже да је нешто повредило њихова осећања, а ви тврдите да није или није требало. „Са осећањима и потребама се никада не може расправљати“, додаје Лев.
За више савета за односе који се испоручују директно у пријемно сандуче, пријавите се за наш дневни билтен .
Ребецца Стронг Ребека Стронг је слободни писац о здрављу/велнесу, начину живота и путопису из Бостона. читати више
