60 најсмешнијих једноструких линија које ће ваше пријатеље насмејати

Сви смо доживели тај непријатни тренутак тишине. То се дешава чак и на скупу старих пријатеља. У разговору влада затишје и нико не зна тачно шта да каже. Желите све да спасите од неспретности, али ваш ум је празан. Не желите да извалите нешто глупо, јер то само тренутак чини још грознијим и ужаснутијим. Али ако сте имали план игре - сигуран шала , једнослојна, рецимо, која би могла исисати сву напетост из собе - па, ти би био херој! Били бисте Цхеви Цхасе око касних 70-их у вашем друштвеном кругу, онај на кога се може рачунати да ће рећи савршену ствар у савршено време да би се сви осећали мало мање непријатно и глупо. Да сте бар планирали унапред и имали бисте неколико једнопластика у задњем џепу, спремне за сваки пут кад вам затребају ...

Опусти се, имамо ти леђа. Ево 60 смешних, паметних и тако паметних једнослојне који су савршени за сваку прилику. Запишите их у меморију и ви ћете нека се пријатељи смеју толико тешко да се неће ни сетити зашто је разговор уопште заостајао.

Паметне једнослојне облоге за руковање

Схуттерстоцк

1. „Светлост путује брже од звука. Због тога се неки људи чине бистрима док не отворе уста. '
2. 'Живот увек узимам са резервом. Плус, парче лимуна. И пуцањ текиле. '
3. 'Немам пивских црева. Имам заштитни покривач за трбусте трбушњаке. '
4. „Читам рецепте на исти начин као и научну фантастику. Долазим до краја и мислим, 'Па, то је то неће се догодити. ''
5. 'Новац влада. Али све што мој икада каже је збогом. '
6. „Знање је знати да је парадајз воће. Мудрост је не ставља у воћну салату. '
7. 'Живот је попут птице. Прилично је слатко док вам се не нађе на глави. '
8. „Скептичан сам према било коме ко ми каже да се свакодневно бави јогом. То је мало натезање. '
9. 'Немам девојку. Али знам девојку која би се заиста наљутила кад би ме чула да то кажем. '
10. „Рачунар ме је једном победио у шаху. Али то ми није одговарало у кик боксу. '
11. „Много тога морам одрасти. Схватио сам то пре неки дан у својој тврђави. '
12. „Дајте човеку рибу и храните га један дан. Али научи човека да пеца, а ти си себи спасио рибу, зар не? '
13. 'Имамо довољно младости. Шта кажеш на Фонтану паметног? '
14. 'Чиста савест обично је знак лошег сећања.'
15. 'Мој терапеут каже да ме заокупља освета. Видећемо о томе. '
16. Моје прво искуство са културним шоком? Вероватно кад сам се попишкила на електричну ограду. '
17. 'Забрињавајуће делује! Више од 90 посто ствари због којих се бринем никада се не догоди. '
18. 'Немам проблема са ставом. Имате Перцепција проблем.'
19. 'Новац ти не може купити срећу? Па, погледајте ово, купио сам себи срећан оброк! '
20. „Увреду можете најлакше додати повреди када потпишете нечију глумачку екипу.“
21. Проблем није у томе што се гојазност јавља у вашој породици. Проблем је нико трчи у вашој породици. '
22. 'Не треба вам падобран да бисте скакали падобраном. За падобранство потребан вам је падобран два пута . '
23. „Отпуштање вољене особе може бити тешко. Али понекад је то једини начин да преживим катастрофу пењања по стијенама. '
24. „Позитиван став можда неће решити све ваше проблеме. Али то ће изнервирати довољно људи да то учини вредним труда. '
25. „Увек позајмите новац од песимиста. Неће то очекивати натраг. '
26. „Запалите човеку ватру и биће топло један дан. Запали човека, па ће му бити топло до краја живота. '
27. „Знање је моћ, а моћ квари. Зато марљиво учи и буди зао “.
28. „Није ли чудно како сви аутоматски претпостављају да је гут у дозаторима сапуна увек сапун? Волим да своју напуним сенфом, само да бих људима предавао лекцију из поверења. '
29. 'Некада сам био неодлучан. Сад нисам сигуран. '
30. 'Жене не би требало да имају децу после 35. Заиста је довољно 35 деце.'

Најбоље смешне оне-линере

Схуттерстоцк

31. „Одлазак у цркву не чини вас хришћанином ништа више него што вам стајање у гаражи даје ауто“.
32. 'Никада није добра идеја држати обе ноге чврсто на земљи. Имаћете проблема са облачењем панталона.
33. 'Промена је неизбежна - осим у аутоматима.'
34. 'Зашто вам неко верује када кажете да постоји четири милијарде звезда, али проверава када кажете да је боја мокра?'
35. Не патим од лудила. Уживам у сваком минуту. '
36. „Каква је разлика између северне бајке и јужне бајке? Сјеверна бајка започиње 'Било једном ...' Јужна бајка започиње 'Нећете вјеровати у ово ...'
37. 'Последње што желим је да те повредим. Али још увек је на списку. '
38. 'Постоје три врсте људи: они који могу да рачунају и они који не могу.'
39. „Нисам вегетаријанац, јер волим животиње. Ја сам вегетаријанац јер мрзим биљке. '
40. „На свакој забави постоје две врсте људи: они који желе кући и они који не желе. Невоља је у томе што су обично венчани. '
41. „Ако Валмарт свакодневно снижава цене, зашто још ништа у продавници није бесплатно?“
42. „Најлакши посао на свету мора бити мртвозорник. Шта је најгоре што се могло догодити? Ако све крене по злу, можда бисте добили пулс. '
43. 'Имам сав новац који ће ми икад требати - ако умрем до 15:00. овог поподнева.'
44. „ТВ може да вређа вашу интелигенцију. Али ништа то не утрља као рачунар. '
45. У искушењу да се ватром борите са ватром, увек се сетите ... Ватрогасци обично користе воду. '
46. 'Ви сте тако добар пријатељ да бисте ми, кад бисмо били заједно на броду који тоне, и постојао само један спасилачки прслук, толико недостајали и радо бих о вама разговарао са свима који су питали.'
47. 'Рана птица можда добије црва, али други миш добије сир.'
48. Ово је моја степеница. Никад нисам знао своју праву лествицу. '
49. Неки узрокују срећу где год да оду. Други било када они иду.'
50. „Није пад те убио. То је изненадно заустављање на крају. '
51. 'Осећам се прилично поносно на себе. Слагалица коју сам купио говорила је 3-5 година, али сам је завршила за 18 месеци. '
52. 'Управо сам сагорело 2.000 калорија. То је последњи пут да бровније остављам у рерни док дремам. '
53. „Мој шеф ће отпустити запосленог са најгорим држањем тела. Предосећам, можда сам то ја. '
54. Не верујте атомима, они чине све.
55. Јесте ли чули за типа који је погођен лименком соде у главу? Имао је среће да је то било безалкохолно пиће.
56. 'Био сам зависник од хокеи покеи ... али срећом, окренуо сам се.'
57. „Када изгубим ТВ контролер, он је увек скривен на неком удаљеном одредишту.“
58. „Већина људи је шокирана када сазна колико сам лоша као електричар.“
59. „Мој први посао био је рад у фабрици сокова од наранџе, али добио сам конзерву: нисам могао да се концентришем.“
60. 'Моја професорка математике назвала ме је просечном. Како подло! '

Да бисте открили још невероватних тајни о најбољем животу, кликните овде да нас пратите на Инстаграму!