Било да је то због ствари које се не могу контролисати (новчани проблеми, губитак посла) или због ствари у потпуности под контролом (рад у касно радно време, неверство) , грубе мрље су незаобилазни део брачног живота. Али док сваки пар има аргументе, не свака веза излази на другу страну неоштећена.
осам штапова љубавна осећања
Па, како можете разликовати нормалну грубу мрљу од нечега што је много, много горе? За почетак, срећни парови могу да реше проблеме и одржавају пламен на животу, кроз јаку комуникацију, спремност на промене и, наравно, несмртоносну љубав. Али супружници предодређени за раздвајање имају тенденцију да игноришу своје проблеме док заједнички не прерасту у злоћудни трећи точак. Ако сте знатижељни на којем сте путу, прочитајте, јер смо заокружили све сигурне напутке.
Схуттерстоцк
Стрес се дешава ван везе. (Груба закрпа.)
Ако спољни фактори утичу на вашу везу, онда је више него вероватно да ви и ваш партнер имате само грубу мрљу, према Емили Мендез, МС ЕдС , стручњак за ментално здравље и психотерапеут. „Одређени животни стресори, попут губитка посла, могу затегнути везу“, објашњава Мендез. 'Можда ће требати мало времена и радити са оба партнера, али снажна веза ће превазићи ове грубе мрље.'
Ви и ваш супружник више се не свађате. (Нешто горе.)
Када ви и супружник једноставно престанете да се борите, то (иронично) сигнализира да сте можда стигли до тачке у којој је „нешто витално стављено на чекање или чак изгубљено“, према Марк Борг, млађи, др , психоаналитичар и коаутор Разумност односа: Стварање и одржавање здравих односа. 'Понављајући образац избегавања трења или непријатељства може открити ан 'неповезаност' динамика коју пар несвесно користи да би се заштитио од застрашујућих аспеката интимности: емпатије, узајамног емоционалног улагања и рањивости која долази са таквим улагањем “, каже Борг, млађи.„ Ово је више од грубе мрље, то је хронично стање и трајно раздвајање које можда неће окончати брак, али може одржати међусобну изолацију годинама “.
Ово је први пут да сумњате у своју везу. (Нешто горе.)
Ако никада раније нисте сумњали у вашу везу, онда је вероватно довољно јак да издржи ма какав груби део који сте прошли. Ако сте се увек осећали као да вам је супружник сродна душа, а ви сте тек сада - након година заједничког живота - то почели да преиспитујете, будите уверени да ваша веза може и да савлада довољно препрека са којима се суочава са довољно ТЛЦ-а.
Игноришете све разговоре о будућности. (Нешто горе.)
Будите опрезни ако ви или ваш супружник избегавате да причате о стварима на путу - јер ако не можете да разговарате о будућности, можда их и неће бити, каже Бетхани Рицциарди , стручњак за секс и везе са веб страницом за одрасле ТооТимид. „Мало је вероватно да је то само груба мрља ако ваш партнер никада не разговара о вашој заједничкој будућности“, каже Рицциарди. 'Ако не можете да замислите како са неким остарите, али остајете у вези, то је сила.'
Схуттерстоцк
Ваше борбе трају данима. (Нешто горе.)
Чак и добар однос има своје борбе, али ове борбе се обично реше током дана. Када супружници током својих аргумената не могу пронаћи средину, то је знак да нису на истој страници - и да можда никада неће бити. „Ако се често тучете неколико дана тихог понашања и незадовољства, то је лош знак да је ваш брак у невољи“, каже Пријатељ Грабер , стручњак за односе за ТрутхФиндер, веб локација која помаже мрежним датерима да остану на сигурном.
„Ако се препирете, комуницирате и решавате, с друге стране, то је знак да имате потпуно здрав брак који је само у грубим цртама.“
Своју децу стављате пре везе. (Нешто горе.)
Бити родитељ је важно, наравно, али и бити партнер. А када несвесно занемарите своју везу да бисте се у потпуности усредсредили на породицу, ви и ваш супружник више постајете попут цимера него љубавника. „Не улазите толико у своју улогу родитеља да заборавите да будете партнери“, каже Др Тина Тессина, ЛМФТ, лиценцирани психотерапеут и аутор Како бити срећни партнери: Решити то заједно . 'Због тога се толико парова раставља чим деца порасту. Ваша [брачна] веза је витална - то је основа на којој је изграђена ваша породица. '
Не проводите довољно времена са партнером. (Груба закрпа.)
Када ставите друге одговорности испред везе, ризикујете да је потпуно изгубите. Наравно, понекад ће вам посао заузети време, али то не значи да не бисте требали увек ценити свог супружника и његове потребе. „Можда налетите на грубу закрпу ако сте преплављени на послу или се бавите породичном драмом, а супружника не стављате на прво место“, објашњава Рори Сассоон , стручњак за односе и суоснивач Платинаста крушка, служба за подударање.
Не можете се ослободити прошлости. (Нешто горе.)
Ваш брак пролази кроз више него само грубу мрљу, ако је оно с чим имате посла нешто из прошлости, што једноставно не можете опростити или заборавити. „Не можемо заједнички стварати будућност ако долазите из прошлости“, каже Сассоон. 'Замерке потичу из неистражених, неизражених и немоћних жалби из прошлости.'
Ваш партнер вас не поштује - или обрнуто. (Нешто горе.)
Ако је то случај, сигурно је рећи да оно што доживљава ваш брак није више од привремених турбуленција. Ствари попут непоуздања у оно што каже ваш супружник показатељ су да у вашем браку постоје проблеми који су препуни површине, а према речима Мендеза они „могу бити озбиљнији од грубе мрље“.
Схуттерстоцк
игре за играње на божићним породичним окупљањима
Више је добрих него лоших времена. (Груба закрпа.)
Не дозволите да мали груби закрпе униште добру ствар. Ако је ваш партнер и даље особа коју желите да видите после напорног дана - иако они су онај који вас наглашава - онда у вашој вези још увек постоји нешто за спасити и не бисте их смели пустити без борбе.
У спаваћој соби не можете наћи заједнички језик. (Зависи.)
' Секс је највећа ствар у разликовању ваших личних и романтичних веза “, објашњава Рицциарди. „Да, проблеми у спаваћој соби могу бити груба мрља и ако започнете искрену комуникацију, можда бисте могли да их превазиђете. Али нешто је озбиљније ако вас међусобно не привлачи на тај начин и боље је да то не форсирате. '
Бавите се финансијским проблемима. (Груба закрпа.)
Новчана питања су довољно стресна, као и без додатног бонуса у браку. Али срећом, многе финансијске борбе се на крају разреше (студија Америприсе Финанциал, Инц., открила је да 82 посто парова каже да раде брзо на решавању својих финансијских разлика), а парови који имају јаку везу могу да преживе ово тешко време са праву подршку, комуникацију и акциони план за враћање вашег банковног рачуна на старо.
Имате било какав изговор да се борите са супружником. (Нешто горе.)
Кад затекнете да вређате увреду за свог другог другог због нечег тако тривијалног као што је заборављање да изнесете смеће, можда је време да га напустите. Танка је линија између жалбе и критизирања, а ако су ваши аргументи чешће директни напади на вашег супружника, него што су добронамјерни приговори, онда се вјероватно само борите због наношења штете - што није здрав.
Претиш прекидом везе током сваке борбе. (Нешто горе.)
Користећи ово као свој прелаз током расправа са супружником ескалираће проблеме и даље забити клин у вашој вези. „Никада не бисте требали прекидати прекид брака ако нисте озбиљни у томе“, каже Сассоон. „Ово може изазвати страх од напуштања“.
шта значи бити го у сну
Морате да форсирате везу. (Нешто горе.)
Требало би бити очигледно да присилна веза никако није срећна. Иако је грубу мрљу изазвало одређено питање, има привремени карактер и има коначан почетак, средину и крај, неуспели брак је често резултат дуготрајних проблема који су занемарени. „Грубе закрпе су управо то: закрпе“, каже Рицциарди. „Ако ти проблеми крваре у целој вашој вези и не постају ништа бољи, догађа се нешто озбиљније. У једном тренутку нећете моћи да форсирате то заједно. '
Схуттерстоцк
Ваш партнер више пута вара. (Нешто горе.)
Уз довољно пажње и савета, снажан брак може да преброди а налет погрешног неверства. Али ако откријете да ваш партнер наставља да се удаљава од вашег брака упркос његовим или њеним обећањима да неће, тада је можда време да размислите о томе да заувек напустите брак.
Нема никакве спремности за решавање проблема. (Нешто горе.)
Тешкоће ће настати у свим везама, али оно што заиста разликује брачну грубу мрљу од нечег горег је спремност сваког партнера да се ухвати у коштац и превазиђе проблеме у везама. Као Др Царла Манли, стручњак за односе и аутор Радост од страха , објашњава: „Дубоко негативан став може изазовно време пребацити у борбу која резултира крајем брака. Ако се један или оба партнера осећају „готово“, огорчено или су заглављени у бесу, тада је брак обично усмерен на неуспех без обзира на симптоматско питање. “
