Бити пасторка другачије је искуство од васпитавање детета од рођења, али то не значи да застрашујући задатак не долази са сопственим низом искушења и невоља. На почетку везе деца вашег супружника вероватно вас наилазе на тоне треме и понекад чак и мржње. А кад се деца коначно дођу около, приморани сте да се борите са њиховим другим биолошким родитељем, који највероватније није ваш највећи обожавалац. У многим ситуацијама се према вама понашају као према секундарном грађанину, упркос чињеници да играте једнаку улогу у животу свог пасторка као и њихови стварни родитељи.
Да, бити помајак може понекад бити незахвалан посао, али може бити и врло користан. Без обзира да ли ћете постати пасторка или свој родитељ је поново ожењен, наставите да читате како бисте открили изненађујуће ствари које вам нико не говори о томе да сте маћеха или очух.
1 Учење ваших граница је процес.
Схуттерстоцк
шта значи киднаповање снова?
Границе родитеља и границе помајка су две потпуно различите ствари. И према тренеру родитељства Траци Поизнер , домаћин Есенцијална маћеха подцаст, научити које су ваше границе као степ-родитељ треба времена и стрпљења, јер је свака породица другачија.
„Прилично је немогуће знати да сте прекорачили док то већ нисте учинили, а линија се непрестано помера. Можете прекорачити границу са децом , са био-мамом и са вашим супружником који им је отац “, објашњава она. 'То је прилично минско поље!'
2 Понекад морате да се склоните у страну и пустите биолошке родитеље да доносе одлуке.
Схуттерстоцк / сида продукције
Пасторци - посебно они који имају сопствену биолошку децу - имају природну тенденцију да желе да уложе своја два цента када је реч о одлуке о родитељству . Међутим, Поизнер каже да пасторци морају у основи да искључе [свој] ГПС за родитељство. Проблем постизања родитеља је тај што постоје два биолошка родитеља која имају сва права на одгајање те деце онако како им одговара, а врло често је у супротности са поступком родитеља.
3 Не препознају вас сви као родитеља.
Схуттерстоцк / анек.соованнапхоом
Само зато што себе доживљавате као доброверног родитеља не значи да ће и сви други у вашем животу то учинити. Супротно томе, клинички социјални радник са седиштем на Флориди Јоакуин Мартинез , ЛЦСВ, примећује да пасторци често добијају „додатну одговорност да буду други родитељи без пуно признања да су родитељи“. На крају дана, само запамтите да све док ваш супружник препозна ваш труд и оданост својој деци, тада није важно шта неко други мисли или каже.
4 Укључујући и ваше помајке.
Схуттерстоцк
Помирити се с чињеницом да вас пријатељи не виде као правог родитеља је једно. Прихватање да вас помајци не мисле на вас као на део своје породице је још једна звер у потпуности - она са којом је превише пасторка приморано да се суочи.
У а Куора нит о најтежим деловима о томе како бити пастор, звани један очух Асхлеи Ецкхофф примећује да је његово највеће питање „увек бити другоразредни грађанин у породици. Није намерно, “каже он,„ али често сте ... изостављени из породичног наратива или [сте] своју улогу свели на минимум. “
5 Обично вас у почетку наилази на велики отпор.
Схуттерстоцк
Мало људи се венча у породицу и очекују да их деца новог супружника дочекају раширених руку. „Када помајке дођу у слику, често се осећају као аутсајдер и морају да чују како деца доследно одгајају мајку“, објашњава Др Схеррие Цампбелл , клинички психолог са седиштем у Калифорнији и аутор књиге Али то је ваша породица: пресецање веза са токсичним члановима породице . 'Желите да волите [децу], али немате исту безусловну љубав према њима, јер она нису ваша деца.'
6 Пасторцима је мало лакше.
Схуттерстоцк
„Поочим је, у целини, много лакши“, каже др. Цампбелл. „Деци је обично добро кад су у другом плану. Нису много у поређењу са оцем. Пасторци их доживљавају или као забаву или као стварну ствар. Такође имају тенденцију да аутоматски следе његова правила из страха да га не наљуте. '
7 У неким случајевима се однос пасторка / пасторка може осећати „принудно“.
Схуттерстоцк
Још једна од реткост о којој се расправља о томе да ли је помајка је „присилни однос између пасторка и детета“, каже Мартинез. 'Највише односима формирају се органски, а неки помајци покушавају да убрзају везу готово као начин да стигну друга два родитеља. '
8 Потребно је време да бисте развили стварни однос са поочецима.
Схуттерстоцк
Везама треба времена да се развију, а однос пасторка / пасторка није изузетак. Проблем? Према Елиса Робин, Доктори, очух и очух често имају '' Бради Бунцх „очекивања“ када је у питању придруживање породици супружника, а та нереална очекивања само завршавају погоршавајући ствари када се неизбежно појаве проблеми.
„Већини породица треба времена да се стопи и успут суочи са главним проблемима. Могли бисмо мислити да ће љубазност решити све проблеме, али то није увек тачно ', каже Робин.
9 Узраст детета је главни фактор.
Схуттерстоцк
Према Робин-у, „старост деце“ је главни фактор у односу пасторка / пасторка. „Тинејџери су обично најизазовнији, а деца у било којој доби могу то прихватити или одбити“, каже она.
10 Као и околности које су довеле до вашег учешћа у њиховом животу.
Схуттерстоцк
Размислите о томе шта је довело до вашег учешћа у животу вашег детета. Да ли је ваш тренутни супружник резвести се ? Да ли је њихов последњи партнер - и други биолошки родитељ вашим пасторцима - преминуо? Ако је ваш одговор на било које од ових питања потврдан, онда Робин упозорава да ће „околности [које су довеле до вашег брака] такође утицати на реакцију деце на вас“.
11 Разведена деца често криве и кажњавају пасторке за оно што се догодило.
Схуттерстоцк
„Многа деца никада не прерасту жељу да се њихови родитељи поново окупе“, каже Робин. А ако је то случај са вашом пасторцима, можда ћете открити да вас они „кажњавају“ због развод - упркос чињеници да нисте били део њиховог живота све док се нису потписивали и финализовали сви папири.
12 Оно што радите на почетку има трајни утицај.
Схуттерстоцк
Од начина на који разговарате са супружником до понашања у кући, све што радите дугорочно утиче на ваш однос са посинацима. И према Цларк и Леах Бурбидге , пасторци и аутори Живети у породичном блендеру: 10 принципа успешне мешане породице , један од највећих утицаја на вашу дугорочну везу је „[ваша] интеракција са децом од почетка. Мешани породични живот захтева несумњиво виши стандард и ниво посвећености “, објашњавају у посту за Твинмом.цом .
13 Готово одмах се осећате заштитнички према својој помајци.
Схуттерстоцк
'Постоји врло често још јача веза деци коју можда нисте одгајали, али коју јако волите “, каже Адина Дистрицт , МСВ, сертификовани стручњак за ментално здравље и породични терапеут компаније Мапле Холистицс. „Такође се широко не дели интензиван заштитнички инстинкт који се готово тренутно покреће“.
14 Веза вашег супружника са њиховом децом је највероватније јача од ваше у пару.
Схуттерстоцк / физкес
Ваш значајни други можда је обећао „док се смрт не растанете, али на крају дана њихова веза са децом увек ће превагнути у вези са вама. „Савез између родитеља и детета у биолошкој породици потенцијално је јачи (разумљиво) од пара“, пише психолог Карен Иоунг на њеном блогу Хеј сигмунде . Ако желите да ваш однос са партнером и новим пасторцима функционише, морате да научите да будете у реду са овом чињеницом и да избегавате ометање непробојне везе родитеља и детета.
15 Ваша проширена породица можда неће видети ваше помајке као ваше.
Схуттерстоцк
То што своје пасторке доживљавате као своје, не значи нужно да ће и остатак ваше породице то учинити. Као што примећује Робин, ' наше шире породице другачије ће реаговати на нашу пасторчад. У неким случајевима они ће бити део породице, а у другим случајевима ће увек бити виђени као деца нашег супружника. '
16 Дисциплина је хитно питање.
Схуттерстоцк
Иако се уверења често разликују, родитељи морају бити јединствени у одлуци када је реч о дисциплиновању детета. Међутим, убаците пасторка и немате двоје, већ троје различитих родитеља који се морају сложити око најбоље тактике кажњавања да би били ефикасни. „Морате покушати повезати своја уверења у дисциплину са не само једном особом, већ можда још две особе“, степ-парент Аленово лице објашњава на Куори.
17 Препират ћете се са својом другом особом понекад о њиховим родитељским одлукама.
Схуттерстоцк
'Када постанете пасторчад, бачени сте у окружење у којем нисте били укључени у ту дискусију [о како родитељ ], објашњава Ален. „Можда сте разговарали (и требали сте) о томе које су ваше родитељске одговорности као степ-родитељ, али имате мање могућности да доносите те одлуке о родитељству.“
18 Бивша партнерица постаје главни део вашег живота.
Схуттерстоцк
слатке речи да јој кажеш
Када се удате за некога са децом, ви се у ствари удајете њихов бивши такође - бар у извесном смислу. 'Можда вам се неће свидети бивша ваша С.О., ваша С.О. можда им се не свиђа ни њихов бивши, али бити родитељ значи бацити то иза себе и занемарити та осећања (посебно пред децом!) и заједничко родитељство ', каже Ален. 'Има више проблема ако се борите [међусобно].'
19 Постава је подједнако подстицајна за пасторка као и за пасторче.
Схуттерстоцк
„Не схватајте то лично ако ваше дете у почетку не жели да се веже“, каже Др Гаил Салтз , ванредни професор психијатрије на Медицинском факултету Веилл-Цорнелл у Њујорку. На почетку, имати новог пасторка „дете изазива анксиозност“, тако да то морате имати на уму док допуштате да ваша веза цвета.
20 Не постоји „исправан“ или „погрешан“ начин за постизање родитеља.
Схуттерстоцк
Једна од многих добрих ствари у вези с тиме да јеш помајка је та да, све док се највише трудиш, већ радиш добар посао. На крају, „не постоји један исправан начин да постанете степ-парент“, каже др Салтз. Њен савет? „Покушајте да уклоните очекивања и дефиниције успеха и неуспеха“ како бисте били најбоља верзија себе.
21 Чешће је него што мислите.
Схуттерстоцк
Ако ћете ускоро постати степ-парент и избезумљени сте за будућност, утешите се чињеницом да помајке постају све чешће. У истраживању из 2011. године Пев Ресеарцх Центер , 42 процента одраслих приметило је да имају бар једног сродника, а 13 процената да је имало пасторче. И не брините да ли ваше учешће у животу ваше значајне породице упропаштава ствари: У анкети је приближно 70 процената одраслих са помајцима да су изузетно задовољни својим породичним животом. Испробајте ове начине како да придобите своје помајке 12 забавних породичних игара Сви ће се избацити из игре .
Да бисте открили још невероватних тајни о најбољем животу, кликните овде да нас пратите на Инстаграму!
