Када је реч о одржавању односа на стабилним ногама, ту је главна ствар разлика између разговора и стварне комуникације . У многим случајевима чак и најљубавнији парови могу направити фаталне погрешне кораке када је реч о начину међусобног разговора, стварајући озбиљну напетост, незадовољство или чак прекид везе ако нису опрезни. Међутим, нису само отворене увреде оно што може временом оштети свој брак —Чак и неке наизглед безазлене ствари које кажете супружнику могу да изазову велике проблеме.
Ако желите да будете сигурни да одржавате отворене комуникацијске линије и одржавате здраву везу, прочитајте даље и откријте шта стручњаци за везе препоручују да никада не кажете свом супружнику.
1 'Увек ...'
Схуттерстоцк / Срећни заједно
Када оптужите свог партнера да увек ради одређену ствар, било да оставља чарапе на поду или се никада не паркира довољно близу ивичњака, не само да је ваша изјава оптужујућа, већ не нуди ни пуно повратних информација о томе како могу да промене ствари.
„Вашем партнеру отежава жељу да покуша нешто другачије да уради када осети да их никад не примети“, објашњава лиценцирани саветник за ментално здравље ЦЈ Еверхарт , МСЕд, који примећује да изјаве попут ове потичу из потреба које нису задовољене и да би се на њих могло боље одговорити изражавањем њихових потреба.
2 „Не могу да рачунам на тебе.“
Схуттерстоцк / Мајмунске пословне слике
Свакако, можда ћете се осећати као да ваш партнер испушта лопту лево и десно, али ако им кажете да не можете рачунати на њих значи да постоји фундаментални слом у вашој вези .
„Коришћење ових речи поручује вашем партнеру да нисте у стању да видите оно добро што они доприносе вези или излаз из сукоба“, објашњава терапеут за парове Хеатхер З. Лионс , Др, власник Балтиморе Тхерапи Гроуп .
3 'Не желим да причам о томе. '
иСтоцк
Иако је ово можда тачно када сте у повишеном емоционалном стању, у већини веза једини излаз је - а ако нисте спремни да разговарате са партнером о томе шта није у реду, то значи да нисте спремни поправите га или.
„Подешавањем партнера или искључивањем разговора ваш супружник може да обавести да вам они нису важни“, објашњава Лионс, која препоручује да одвојите одређено време за разговор касније ако се тако осећате.
4 „Раздвојили смо се.“
Схуттерстоцк / вавебреакмедиа
Док ваша динамика односа се можда променила током година, осим ако нисте спремни да одустанете, боље је да избегавате ову фразу.
„Раздвајање је избор“, објашњава тренер за брак и везе Стацеи Греене , који препоручује проналажење неутралне треће стране, попут терапеута или другог ментора, који ће вам помоћи да пронађете начине да наставите да растете заједно у пару.
5 'Не волим те. '
Схуттерстоцк / Сида Продуцтионс
Можда би било примамљиво да свом партнеру ово кажете у жару тренутка, али „након што се ово каже, немогуће је вратити се из њега“, каже терапеут Ребецца Веилер , ЛМХЦ.
„Чак и ако супружник касније каже да су се љутили и нису мислили озбиљно, друга особа ће увек имати сумње, а то утиче на везу и поверење у вези.“ Ако заиста желите да прекинете везу, постоји много начина да то учините, а да се партнер не пита да ли је оно што сте имали стварно било за почетак.
6 'Ти си љигавац. “
Схуттерстоцк
Можда је фрустрирајуће приметити да се ваш супружник никада не јавља сам за собом или носи исти пар тренирки пети дан заредом, али ако их назовете љигавцем само ћете повредити њихова осећања и наштетити вашој вези.
„Никада не би требало да поднесете жалбу која укључује лични напад на нечији карактер“, објашњава клинички психолог Елие Цохен , Др. Уместо тога, Коен предлаже да се ситуација објективно објасни и да се из перспективе првог лица повеже како она утиче на вас, а затим предлаже алтернативу која би боље функционисала.
7 'Не можеш да се љутиш на мене. “
Схуттерстоцк / Равпикел.цом
Рећи супружнику на шта могу или не могу да се наљуте ретко је успешно - уосталом, какве шансе заправо можете да утичете на то како осећају оно што следи?
„Ове речи су бесмислене и када се наведу у расправи, обично стварају више напетости и фрустрације“, каже терапеут Патрициа О'Лаугхлин , МФТ, који предлаже расправу о разлозима због којих би се могли наљутити, уместо да их једноставно покуша отпустити.
8 'Волим ово због свог бившег. '
иСтоцк
Можда је ваш бивши био диван, али ако их упоређујете са вашим садашњим супружником, никада неће донети позитивне резултате.
„Иако у мислима можемо упоређивати, посебно када смо љути, пуштање вашег партнера у детаље само ће створити одбрану и несигурност“, каже О'Лаугхлин, који примећује да ће изговарање нечег у том смислу обично узроковати више проблема него решења .
9 'Завежи.'
Схуттерстоцк / еггеегг
Основали сте се када сте то рекли родитељима, притвор сте добили кад сте то рекли својим наставницима и никада, никада не бисте смели рећи партнеру да умукне.
„Оба партнера у вези имају пуно право да изнесу свој део“, каже О’Лаугхлин. „Ако се затекнете да кажете особи коју волите да„ ућути “, престали сте да комуницирате.“ Уместо тога, она препоручује да направите паузу од разговора да бисте се расхладили све док не осетите да можете продуктивно разговарати о дотичном питању.
10 'И такав и супружник то увек ради. '
Схуттерстоцк / Цат Бок
Чак и ако уочите очигледан несклад између ваше везе и односа ваших пријатеља - посебно у погледу онога што њихови супружници раде за њих - никада није паметно покушати направити такво упоређивање са вашим супружником.
„Ова изјава чини да онај други осећа да нису довољни за свог супружника и да је осуђујуће“, објашњава лиценцирани терапеут Јаиме Бронстеин , који примећује да постоје љубазни начини да затражите нешто од свог супружника - а ово дефинитивно није један од њих.
11 „Не би требало да се тако осећаш.“
Схуттерстоцк / Сида Продуцтионс
Без обзира колико сматрате да осећаји вашег супружника нису у реду, једноставно је непоштовање рећи супружнику да се не би требали осећати на одређени начин.
„Кад то некоме кажете, учини да други погоди себе, а то је обесхрабрујуће“, објашњава Бронстеин.
12 „То не би требало да једеш.“
Схуттерстоцк
Једно је сугерисати да ви и ваш супружник једете здравије или да заједно идете у теретану. Друга је ствар критиковати оно што је ваш супружник управо наручио или ће тек појести. Ако једење одређене хране за њих не би изазвало медицинско питање, није ваше место да им кажете шта да ставе у уста: ваш партнер је одрасла особа и може самостално доносити одлуке.
„Ова изјава вришти да покушавате да контролишете супружника, а неки би се могли осећати увређено као да њихов супружник мисли да су дебели“, објашњава Бронстеин.
13 'Желим да зарадите више новца.'
Схуттерстоцк / Простоцк-студио
Чак и ако једва шкратате, говорећи супружнику да свој део посла не обављају финансијски - посебно када то покушавају - само ће касније довести до незадовољства и проблема у везама.
„Ова порука се може протумачити као:„ Ниси довољно добар за мене “, каже Бронстеин, који предлаже давање савета како би ваш супружник могао да промени пут у каријери ако нису задовољни. „Новац је опћенито врло осјетљива тема и о њему увијек треба разговарати с љубавним намјерама“, додаје она.
14 „Не бих то урадио на вашем месту.“
иСтоцк
Поред тога што наизглед контролише, ова фраза може чак да наиђе и на претећу, у зависности од контекста у којем је изречена.
„Само зато што не бисте нешто урадили не значи да ваш супружник то не би смео да уради“, каже Бронстеин. „Подсвесно свом супружнику кажете да не верујете њиховој способности доношења одлука.“
15 'Преболи то.'
Схуттерстоцк
Ова одбацујућа и подла фраза вероватно неће дати жељене резултате - али прилично је вероватно да ће бити катализатор велике борбе. „Свако је јединствен и треба си времена да нешто прође“, објашњава Бронстеин. Сваки супружник треба да поштује стил кретања другог кроз емоционалну ситуацију. Без обзира колико неразумно мислите да је ваш супружник, пронађите љубазнији начин да препознате њихове емоције.
16 „Није ме брига.“
Схуттерстоцк / Мотортион Филмови
Чак и ако нисте посебно страствени према нечему што говори ваш супружник, рећи им да вас није брига истовремено је и штетно и одбацивајуће.
„„ Није ме брига “само искључује комуникацију и ствара осећај неважности“, објашњава психотерапеут и сертификовани тренер односа Бабита Спинелли , оснивач Отварање врата психотерапије . „Супружник ће се осећати као да се не брину о њиховим потребама.“
17 „Извините, али.“
иСтоцк
Ако заправо јесте упућујући искрено извињење , на крају не би требало да долази са „али“.
„Извињења због стварања значења треба поседовати у потпуности без додатака“, објашњава Спинелли. „„ Али “или„ међутим “након извињења може да изгледа као изговор супружнику.“
18 'Морамо да разговарамо.'
Схуттерстоцк
Чак и ако стварно урадити треба да разговарамо, ово није сјајан начин за покретање ствари. „То увек значи да ће бити тешког разговора и вероватно неће ићи добро“, каже лиценцирани психотерапеут и аутор Јилл Мурраи , Др. 'Страх од непознатог и пратећа стрепња то погоршавају.'
19 'Опусти се!'
Схуттерстоцк
„Усред нечега напетог, реч„ опусти се “од супружника само појачава ствари“, каже Митзи Боцкманн , сертификовани животни тренер. Послушајте њен савет и избегавајте ову директиву по сваку цену.
20 'Знам да сам рекао да бих то урадио, али ...'
Схуттерстоцк
Може бити примамљиво рећи да ћете учинити нешто за шта знате да нисте, само да бисте завршили разговор о томе. Али то дугорочно није ефикасна стратегија. Као што многи партнери одгађају предобро знају, „не обавити ствари за које кажу да ће то учинити, горе је него рећи да то не могу учинити“, каже Боцкманн.
21 'Ти си попут моје бивше.'
Схуттерстоцк / Простоцк-студио
Упоређивање супружника са љубавником из прошлости може бити штетно, чак и ако обично нису конкурентни или љубоморни. „Већина пута у животу нам поређење психолошки не помаже“, објашњава когнитивни бихевиорални терапеут Алек Хедгер , клинички директор Клинике за динамичку терапију . 'Упоређивање партнера са претходним партнером често изазива страх и незадовољство. Такође може спречити партнера који врши поређење да у потпуности и здраво доживи њихову тренутну везу. '
22 'Треба нам мало простора.'
Схуттерстоцк
Понекад се ова реченица може чути као „Спремам се да прекинем нашу везу“ - па будите сигурни да је то разговор уместо декларативне изјаве.
„Иако [раздвојено време] често може бити корисна стратегија у вези, обојици партнера је важно да схвате зашто би неко раздвојено време могло бити корисно“, каже Хедгер. „Ако обојица у потпуности не разумеју образложење и могуће користи које би могле произаћи из застоја, онда то може изгледати претеће за чути у вези.“
23 'Ти си смешан.'
Схуттерстоцк
„Бити саслушан, суосјећајан и„ потврђен “пресудан је за здрав однос“, каже Хедгер. „Изјаве попут„ смешан си “показују да се неко бори или не жели да емпатише. То често доводи до позиције конфронтације са другим партнером који осећа да мора да оправда своје мисли или осећања. '
Хедгер предлаже да се у тренуцима сукоба држите изјава „ја“ за разлику од оних „ви“. На пример, „Не разумем зашто се тако осећаш“ овде би била добра замена.
24 'Подсећаш ме на моју мајку / оца.'
Схуттерстоцк
Ово би вам могло звучати као комплимент у глави, али шансе су да ваш супружник то неће чути. „Поређење са било којим чланом породице може у потпуности убити расположење“, каже Кимберли Херсхенсон , ЛМСВ, терапеут са седиштем у Њујорку.
25 'Ако вам се не свиђа, идите.'
Схуттерстоцк
Нико не воли ултиматум, па ако заиста нисте спремни толико дуго да кажете супружнику, ова фраза вам никада не би смела проћи уснама. „Овај приступ везама„ све или ништа “представља манипулативно убиство разговора, јер вам не оставља разуман начин да одговорите“, каже Јесс О'Реилли Др Пх., Резидентни сексолог на Астроглиде . Најбоље је избећи ову врсту потражње по сваку цену.
26 'Желим развод.'
Схуттерстоцк
Претња разводом само да подстакне реакцију још је гора од горе поменутог ултиматума. „Тако често парови у својим браковима наилазе на привремене тренутке нелагоде и уместо да воде логичне разговоре о томе како побољшати везу, прелазе право на реч Д“, напомиње Аллисон Маким , водећи адвокат у Маким Лав . „Ово није само нездрава реторика, већ би давање ових коментара могло учинити да се супружник осећа несигурно и несигурно.“
27 'Тако сте драматични.'
Схуттерстоцк / ФабрикаСимф
Оно што вам чита као драму, можда је врло стваран - и озбиљан - начин изражавања ваших осећања. Ако осећате да ваш супружник пуше ствари несразмерно, то можете изразити без прибегавања овој такође увредљивој речи Д.
28 'Не слушаш ме.'
Схуттерстоцк
Изношење оптужбе неће вас далеко одвести. Бољи приступ је да се пријавите код супружника и питате шта им одвлачи пажњу. „Уместо да претпоставите да вас нису чули, можете лепо питати да ли вас слушају“, каже Рори Сассоон , проводаџија и извршни директор компаније Платинаста крушка .
29 'Боље ти је ...'
иСтоцк
„Ако се ово не каже заиграно и у спаваћој соби, ова фраза вероватно неће проћи глатко“, каже Сассоон. Ако желите да супружник нешто учини, немојте му наређивати или претити - само лепо питајте.
30 'Добро сам.'
Схуттерстоцк / метаморворкс
„Ништа није горе од оног„ Добро сам “, каже Мицхелле Франкел , оснивач НИЦити Матцхмакинг . Примећује да ове две речи могу да се појаве јер не верујете партнеру да ће вам помоћи када се осећате емоционално. Ако вам заправо није добро, онда реците.
31 'Ово је твоја кривица.'
Схуттерстоцк
Пребацивање све кривице на некога другог није начин за решавање проблема. „Изузетно је важно да парови проблеме решавају тимски, уместо да држе одговорним једног партнера“, каже Франкел.
32 'Зашто никад ...?'
иСтоцк
„Без обзира на крај овог питања, оно је већ преплављено негативним конотацијама и срамотом пре него што се тема уопште испоручи“, напомиње Британни Бурр , стручњак за љубав и односе за Псицх Н Сек . „Питати некога зашто не учини нешто што бисте ви желели да учини неће га навести да то пожели - то је само срамоћење и осећај лошег због нечега што можда нису знали да желите.“
Па уместо да кажете: 'Зашто ме више никад не изведете на вечеру?' покушајте да кажете: „Зар не би било забавно изаћи на вечеру негде ове недеље?“
33 'То није мој посао.'
Схуттерстоцк / илкерцелик
Постоје пуно послова људи не воле да раде, било да је то промена пелена или чишћење пећнице. Међутим, у браку тврдња да нешто „није ваш посао“ чини се као да је та визија правичног рада коју сте обоје замислили кад сте завезали чвор некако излетела кроз прозор.
34 'Никад не помажете око куће.'
Схуттерстоцк
Чак и ако се не осећате као да ваш супружник подудара ваше напоре у погледу кућних послова, шансе су да чине неке ствари како би помогли - и препознавањем тога доћи ћете даље од играња игре кривице.
Најбољи начин да затражите од супружника да учини више је да признају оно што су већ урадили, похвале их за то и након тога једноставно затраже од њих да се баве одређеним задацима чим се појаве.
35 'Зашто не бисмо имали секс као некада?'
Схуттерстоцк
Безполни брак је апсолутно вредан обраћања, али ово фразирање ће вероватно довести вашег супружника у одбрану. Поред тога, нереална очекивања у вези са сексом вас неће никамо одвести.
„Апсолутно је могуће да дуготрајни парови имају узбудљив сексуални живот, али мало је вероватно да ће икада бити као на почетку“, примећује соматски психолог и сертификовани сексуални терапеут Холли Рицхмонд , Др. „Будите отворени за страствено кретање у будућност, не покушавајући да поново створите прошлост“.
36 'Чекај, шта си рекао?'
Схуттерстоцк / гаретсворксхоп
Ако ваш супружник мора да понови оно што су рекли јер нисте слушали, немојте се изненадити кад су више него мало нервирани због тога. „То може бити врло штетно“, каже лиценцирани психолог Виатт Фисхер , ПсиД, оснивач парова који се повлаче у Боулдер, Цолорадо.
37 'Не можеш да разумеш кроз шта пролазим.'
Схуттерстоцк
Ако желите здрав брак, вреди јавити партнеру како се осећате и како може да помогне уместо да их искључи.
Ово се посебно односи на трудноћу и рано родитељство, објашњава Јустин Лиои , ЛЦСВ, стручњак за ментално здравље и односе мушкараца у Њујорку. 'Наравно да не могу, и они то знају. Али они желе да пронађу пут унутра “, каже он за мушке партнере.
38 'Тада сте изгледали тако добро.'
Схуттерстоцк
Нагласак на прошлости чини овај комплимент бацкхандед-ом. Иако ово једноставно говорите љубазно, немојте се изненадити ако ваш партнер схвати да желите да и даље изгледају као пре неколико деценија.
39 'Никад ми не дозвољаваш да радим шта желим.'
Схуттерстоцк
У партнерству је важно узети у обзир потребе супружника, а понекад то значи сугерисати да купите сигуран, поуздан аутомобил уместо кабриолета или да новац одвојите за своју будућност уместо да одете на скуп одмор. Иако се чини да ваш партнер покушава да вас задржи, важно је схватити да се понашају одговорно за добро вашег брака и породице, а не да вас покушава казнити. У супротном, могли бисте на крају чути ову фразу ...
40 'Остали смо без новца.'
Схуттерстоцк / физкес
„Када се брачни парови нађу у овој ситуацији, обоје се могу сложити због тога што се ни један од њих не може договорити“, каже стручњак за личне финансије Нолан Мартин . 'Типично је један од њих трошитељ, а један од штедиша. У многим случајевима проналазе потешкоће у постизању заједничког језика како би спречили да немају довољно долара да преброде месец дана. '
41 'Требао би да знаш како се осећам.'
иСтоцк
Без обзира на то колико вас добро познаје ваш супружник, вероватно не могу да погоде ваше тачне емоције. „Људи нису природни читаоци ума“, напомиње Давид Беннетт , овлашћени саветник и стручњак за односе. Као што Беннетт објашњава, већина људи заправо не може рећи шта неко осећа ако им се то не каже, чак иако је та особа њихов супружник.
42 'Не схватај ово лично.'
Схуттерстоцк
Практично је немогуће не схватити речи и поступке супружника лично, па сугерисање да то покушају не чине ни на који начин. „Имамо право да осећамо оно што осећамо и да радимо на тим емоцијама са нашим партнерима“, напомиње Јоди Ј. Де Луца , Докторат, лиценцирани клинички психолог у Колораду. „Ако нам се ускрати ово право, значи поништавање врло интимног дела онога што јесмо и често резултира психолошки небезбедним везама.“
43 'Треба да ...'
Схуттерстоцк
Ваш супружник је њихова лична особа - немају требати учинити нешто само зато што то мислите требало би урадити. Разговор са супружником као да сте њихов учитељ или родитељ ионако вероватно неће донети промене којима сте се надали.
44 'Колико сте попили?'
Схуттерстоцк
Осим ако ваш супружник нема навику прекомерног упијања или не покушава да учини нешто опасно, попут седења за волан, шансе су све што ће ово питање учинити да подигне опрез.
Ако је ваш супружник попио неколико пића, одвезао се таксијем кући и сада покушава да објасни шта по њиховом мишљењу скрива значење Проналажење Нима док вас подсећа како сте симпатични, нека то чине без испитивања.
45 'Досадно ми је.'
Схуттерстоцк
То што не можете смислити начине да се забавите не значи да је то проблем вашег супружника. Иако живот може постати мало мање узбудљив како старете, неправедно је то кривити на свом партнеру - није њихов посао да се постарају да се сви стално забављају.
46 'Пожури.'
Схуттерстоцк / Елнур
Овај вас једноставно неће нигде одвести. имати ти да ли сте се икада осећали мотивисано да пожурите након што сте чули ову фразу?
47 'Тренутно ме не привлачиш.'
Схуттерстоцк
Да ли је у реду да ваша партнерка привлачи восак и опадање? Наравно - и увек је ваша прерогатива да кажете не и интимности. С тим у вези, рећи партнеру изравно да вас не привлаче, постиже само једно: учинити да се осећају лоше, а да не дођу до корена зашто ваша привлачност према њима опада.
48 'Престани да гледаш свој телефон.'
Схуттерстоцк
Свакако, можда бисте желели да супружник обраћа више пажње на вас и мање времена на Фејсбуку и Инстаграму . Али боље је да кроз неке компромисе радите у неко друго време, него да партнера опомињете као да је дете.
49 'Престани да ме наговараш.'
Схуттерстоцк / Иаков Филимонов
Често се оно што се тумачи као „мучење“ једноставно тражи помоћ.
Особи која наводно мучи, то што може чути може бити посебно отежавајуће - посебно када је супружник једноставно подсећа да уради нешто што су обећали да ће учинити.
50 'Зашто је, побогу, твоја мама ...?'
Схуттерстоцк / вавебреакмедиа
Да, понекад требате да уђете у овај сукоб породичних титана, али стављање супружника између вас и њиховог родитеља ретко ће завршити добро. У овим сукобима ваш супружник не може да победи - биће проблема на домаћем терену ако се стану на страну родитеља, а током празника много хладних рамена ако узму вашу.
51 'Мрзим твоју породицу.'
Схуттерстоцк
Ова реченица - још екстремнија верзија породичног незадовољства - може вашег ножа посећи као нож. Ако имате посебних проблема са члановима породице вашег партнера, разговарајте о њима, уместо да осуђујете целу групу. На пример, могли бисте да кажете: „Није се осећао баш с поштовањем када се твоја мајка противила нашим жељама о храњењу бебе“ или „Боли моја осећања кад ме твој брат зове тим надимком.“
52 'Мрзим твоје пријатеље.'
Схуттерстоцк
Опет, чак и ако нисте луди за пријатељима супружника (или можда само једним пријатељем), најбоље је да не кажете да их мрзите. То може бити тешко спријатељити се као одрасла особа , тако да забијање клина између супружника и њихових вршњака може лако учинити да се супружник осећа изоловано. Све док ти пријатељи нису непоштовање или опасност, боље је да то не помињете.
53 'Мора да је лепо кад неко други води рачуна о рачунима.'
Схуттерстоцк
Ако сте примарни хранитељ у вашој вези, то не значи да ваш партнер не доприноси. Понашање као да увлачите већу плату значи да је ваш супружник у основи на сталном одмору, не само да покровитељство, већ и умањује сав посао који обављају, било да је то посао слабије плаће или бринете о својој деци са пуним радним временом.
54 'Да ли мислите да су привлачнији од мене?'
Схуттерстоцк
Нема шансе да одговор на ово питање на крају буде онај који желите. Ако ваш супружник каже да, спремају се за борбу. Ако кажу не, они отварају милион питања о томе говоре ли или не истину или не.
Верујте да вас супружник сматра привлачним, а ако се чини да су престали, то је вредно веће расправе од непосредног коментара о туђем изгледу.
55 'Мрзим да наставим да свирам, али ...'
Схуттерстоцк / Фран сада
Ако знате да ваш супружник не заобилази нешто што вам је потребно, понављајући то изнова и изричући те захтеве као „харпинг“ - није најбољи начин да то учините.
Уместо тога, јасно ставите до знања да сте озбиљни по питању и подсетите супружника како се осећате кад не слушају те захтеве.
56 'Превише причаш.'
Схуттерстоцк
Одбацивање супружника као брбљивца када су анимирани о нечему, бацкхандед начин прекида комуникације, суштинска компонента ваше везе. Сасвим је разумно очекивати да изговорите свој комад, али никада није добра идеја рећи свом супружнику да га морају затворити у зипове да бисте то учинили.
57 'Не подносим вожњу с тобом.'
Схуттерстоцк
Рећи супружнику како се вози или исмевати их за воланом делује као јавно шибање. Ако су до сада добро обавили посао и возе се овом рутом 82 пута недељно, вероватно им не треба ваш људски ГПС утисак у уху.
58 'Да ли је то оно што носиш?'
Схуттерстоцк
Ако је на телу вашег партнера, онда претпоставите да је то оно што су одлучили да носе, чак и ако то није ваша шоља чаја. Ова подло расположена фраза не само да ће ваш супружник претпоставити њихов избор одеће - вероватно ће и њима донети погодак.
Верујте нам, без обзира колико пута је постављено питање, прави одговор је увек: 'Не, изгледаш сјајно!'
шта представља бели лептир
59 'Прво си то урадио.'
Схуттерстоцк
Ако ваш партнер изражава незадовољство, није време за детињасто враћање и кретање око тога ко га је започео. Без обзира на то да ли им је тешко да изађу на крај са вашом неуредношћу или осећају да бисте се требали више прилагодити њиховим емоционалним потребама, говорећи им да то исто чине и вама је незрело и штетно.
60 'Једноставно си бољи са децом него ја.'
Схуттерстоцк
Чак и ако на неком нивоу осећате да је то истина, ово је само избацивање. У двоје родитељског дома, ви и ваш супружник морате да се свађате са децом - не само са једном од вас.
„Они желе да се супружници појачају и помогну деци, а не да се ослањају само на њих да ураде све“, истиче Викки Зиеглер , адвокат за разводе славних личности и аутор Предбрачни планер .
61 'О чему размишљаш?'
Схуттерстоцк
Ово питање може изгледати релативно безопасно усред дубоког разговора или свађе. Али доћи до правог одговора лакше је рећи него учинити. Да ли стварно желите да знате да ваша друга особа размишља о свом маштарском фудбалском тиму, шта је значила та пасивно-агресивна е-пошта од њиховог шефа или шта намерава њихов бивши? Ако је одговор негативан, немојте постављати ово питање.
62 'Имам СТД.'
Схуттерстоцк / ТОРВАИСТУДИО
Ово је посебно осјетљива тема јер често значи да постоји нешто ванбрачно се дешава —А ако не, то је нежељено подсећање на прошле везе. „Застрашујуће је сазнати да можете уговорити нешто од вољене особе која је у прошлости имала незаштићени секс“, примећује Зиеглер. То је рекло, „тестирање и проактивност могу помоћи супружнику да се заштити“.
63 'Подигни слушалицу кад позовем.'
Схуттерстоцк / ГаудиЛаб
Уобичајена учтивост у ствари налаже људима да то чине, али понекад ваш супружник има и друге обавезе које се не могу избећи - чак и ако су тек 13 секунди раније послали поруку. Не схватајте то као избегавање, већ као знак да покушавају да управљају најбоље што могу.
64 'За минут.'
Схуттерстоцк
„Ово је код за„ можда “,„ некада “или„ вероватно никад “, каже Гина Гардинер , стручњак за односе и аутор. (И упозори: Ваш супружник то већ схвата.)
65 Тишина.
Схуттерстоцк / таласасти медији
Нема ништа горе од тихог третмана. „Према мом искуству, када постоји мањак ангажмана, нема одговора на питања или емпатије изражене када су узнемирени, то је невероватно штетно и штетно“, каже Гардинер. „То уништава самопоуздање [вашег партнера] и осећај сопствене вредности.“
Па чак и ако нисте сигурни шта да кажете, знајте да је нешто боље рећи него рећи ништа.
Додатно извештавање Сарах Цров.
