Питајте већину родитеља и они ће вам то рећи навођење тинејџера да се отвори , чешће него не, може се осећати као да вади зубе. Без обзира да ли избегавају контакт са вама по сваку цену или се потпуно искључе кад започнете да постављате питања, откривање и најмањих детаља о томе шта се догађа у животу вашег тинејџера ретко је лако. А са школским, ваннаставним активностима, па чак и личним посетама пријатељима у догледно време не долази у обзир због вирус Корона пандемија , безброј тинејџера је разумљиво под стресом - са мало продајних места која на одговарајући начин каналишу та осећања. Добре вести? Уз помоћ стручњака, сакупили смо најбоље начине како да натерате вашег тинејџера да разговара с вама Забавне активности да заједно покушамо како да поставимо питања на која ће они заправо одговорити.
1 Отворите своје детињство.
иСтоцк
Док властито детињство можда се неће осећати као да се то десило давно, ваша деца се вероватно осећају другачије. Дајте им увид у вашу прошлост и то би им могло само помоћи да открију неке нове детаље о својој садашњости.
„Испричајте причу из детињства - која вас чини рањивим и показује да нисте савршени“, каже клинички психолог Царла Манли , Др. „Ово сади семе отворености и рањивости у уму вашег тинејџера.“ После тога, Манли каже да је лопта сада на њиховом терену како би заузврат поделили нешто.
2 Питајте отворена питања.
Схуттерстоцк / Јанон Стоцк
Уместо да покушавате да водите разговор са својим тинејџером, покушајте да ваша питања остану отворена за њихову интерпретацију - и прихватите њихове одговоре чим дођу.
„Поставите тинејџеру неколико отворених питања попут„ Како иде ваш најбољи пријатељ? “,„ Шта се дешава са оним цртежима на којима сам вас видео последњи пут да радите? “Или„ Осећам се лудо. А ти? ’“ Предлаже Манли. А ако желите да будете корак испред своје деце, уверите се да их знате 30 лажи које сваки тинејџер каже родитељима .
3 Нека учествују у припреми породичних оброка.
Схуттерстоцк / Роман Самборскии
Иако можда неће моћи да оду до свог омиљени ресторани —Или чак узмите сву храну коју би желели у локалној продавници — добивање речи о томе шта купујете и припремате код куће може вашем тинејџеру пружити осећај агентства у овим несигурним временима.
„Позовите свог тинејџера да учествује у кувању, куповини или припреми вечере, говорећи:„ Шта бисте желели да видите на менију за вечеру? “, Предлаже Манли. „Када се тинејџери осећају укључено и релевантно, они често деле природно.“
4 Не грдите их на исти начин као што бисте то чинили млађем детету.
иСтоцк
Иако вам деца могу причати о одређеним темама, може вам бити непријатно, не кажњавајте их када одлуче да се отворе о темама које су за њих релевантне.
„Ако тинејџер каже или учини нешто неприкладно, немојте га критиковати, већ подржавајте породичне вредности“, каже Манли. „Ако је тинејџер узнемирен или раздражљив, једноставно реците нешто попут:„ Звучи као да сте узнемирени “или„ Заиста ценим оно што имате да кажете. Бићу у стању да боље примим вашу поруку када псовке изостану. “
5 Не терајте их да у свему виде позитивно.
Схуттерстоцк
Његово примамљиво да кажем својој деци да сваки облак има сребрну облогу или им реците да ће све бити у реду, али ако то учините, може се наићи на одбацујући њихова осећања , посебно у невиђеним околностима попут избијања ЦОВИД-19.
„Међутим, ово је добронамерно, детету даје осећај да га не чује, што га неизбежно може искључити из комуникације“, каже лиценцирани саветник за ментално здравље Цатхерине Г. Цлевеланд , власник Цлевеланд Емотионал Хеалтх . Цлевеланд примећује да не покушавајући да промене начин на који се осећају „позива их да буду отворенији за дељење“. А ако желите да знате са чиме се ваша деца свакодневно баве, погледајте их 20 чињеница које ће вас толико усрећити што тренутно нисте тинејџер .
6 Заједно водите дневнике и назад.
Схуттерстоцк / сирикорн тамнијом
Дневник је а лично искуство —Али то не значи да то није оно што можете делити са својом децом. Терапеут Степхание Лонгтаин , ЛЦСВ, суоснивач Саветовање о људском стању ума , каже да ово неконфликтно средство комуникације помаже родитељима и њиховим тинејџерима да се отворе једни другима.
„Родитељ свом тинејџеру напише унос - може садржати питања, размишљања, идеје, повратне информације - а тинејџер одговара и наставља напријед-назад“, објашњава Лонгтаин. „Ово смањује притисак и олакшава ширење одређених тема о којима би могло бити непријатно разговарати лично.“
7 Покажите интересовање за њихове хобије.
Схуттерстоцк / ВГстоцкстудио
Чак и ако нису баш ваша шоља чаја, учествујући у омиљеним активностима вашег тинејџера са њима је одличан начин да створите чвршћу везу са њима - посебно са свима слободно време које вероватно имате док сте у карантину .
„Лакше је разговарати о нечему што вам је заједничко (дизање тегова, омиљени бенд или ТВ емисија или креативно бављење) него разговарати о томе како је било у школи“, каже Лонгтаин, који примећује да је већа вероватноћа да ће желе да проводе време са вама када радите нешто у чему они уживају. А са многим родитељима који данас раде од куће, никад није било боље време да се исцеде неке од тих сесија везивања током дана.
8 Нека вам покажу како се нешто ради.
Схуттерстоцк / Иаков Филимонов
Само зато што желите будите узор својој деци не значи да и ви не можете бити рањиви.
„Постоји нешто у вези са омогућавањем тинејџеру да вас види како не успевате и / или вашим слабостима што изједначава терен“, каже Лонгтаин. „Видеће вас као више човека и мање родитеља.“ На пример, Лонгтаин каже, дозволите свом детету да вам помогне при одабиру одеће или да вам покаже како да користите нову апликацију, у зависности од њихових посебних интереса.
9 Будите тихи током вожње аутомобилом.
Схуттерстоцк / Александар Блануша
Вожња аутомобилом са тинејџером можда је један од ретких начина да било ко од вас успе да изађе из куће током пандемије. И иако се могу чинити као идеална прилика да својој деци поставите питања, прећуткивање ће вам можда бити од веће помоћи ако желите да се отворе.
„Када сте тихи током вожње аутомобилом, вожња може постати готово медитативна, што им може помоћи да уђу у своје мисли“, објашњава лиценцирани психолог Хеатхер З. Лионс , Др, власник Балтиморе Тхерапи Гроуп . „Ако мирно седите, дозвољено им је да формулишу своје мисли и онда почну да разговарају.“
10 Отворите се без преласка граница.
Схуттерстоцк / Нова Африка
Ако будете искрени према сопственим бригама, од тога како се ваш радни живот променио од наручивања боравка у кући до ваших забринутости за сигурност старијих чланова породице, ваша деца могу отворити отвор за откривање сопствених рањивости.
„Моделујте помоћу самооткривања са својом децом и користите језик осећаја када то радите“, каже Лионс. „Обавестите их када се осећате срећно, поносно и чак забринуто.“ Међутим, она упозорава да не откривате превише, напомињући да бисте и даље требали обликовати одговарајуће границе за своју везу.
11 Постављајте неочекивана питања.
иСтоцк
сенке људи у сновима
Не постављајте својој деци изнова иста питања и очекујте да ћете добити различите одговоре.
„Нема више’ какав је био твој дан ... шта си данас радио у школи ... како си? '“, Каже Давид Симонсен , ПхД, ЛМФТ. Уместо тога, препоручује да се запитате шта их смеје, шта их растужује или нервира да бисте дубље разумели ко је ваше дете као особа.
12 Избегавајте да постављате питања „зашто“.
Физкес / Схуттерстоцк
Уместо да питате свог тинејџера зашто , покушајте да их замолите да разговарају са својим осећањима о Шта уместо тога догодило.
„Кад користимо реч зашто када другима постављате питања, то подразумева осећај расуђивања, што друге ставља у дефанзиву “, каже психотерапеут Риан Г. Беале , оснивач и извршни директор компаније Припремите У и Тхерапи Ливе.
13 Вежбајте заједно.
Схуттерстоцк / Афрички студио
Чак и ако сте ограничени на шетњу комшилуком или ветар који спринта у вашем дворишту, подстицање крви ако радите нешто активно са својим тинејџерима, зачас ће покренути те разговоре.
„Када су активно укључени у друге задатке, укључујући и оне који су физички изазовни или компетитивни, мање су самосвесни“, каже драмски терапеут Иаела Ореловитз . „Ова скренута пажња често ће довести до израза поверења у себе и рањивост.“
14 Укључите их на њихов домаћи терен.
Схуттерстоцк / пикелхеадпхото дигиталскиллет
Иако је можда примамљиво држати суд у вашој кухињи или спаваћој соби, проводити време с њима негде где им је угодно бољи је избор.
„Ако ваш тинејџер проводи пуно времена у [својој] спаваћој соби, свратите, спустите се на кревет и разговарајте о томе шта раде у том тренутку“, каже Неуропсихолог из Далласа Мицхелле Бенгтсон . „Ако гледају ТикТок, замолите их да вам покажу своје фаворите, затим их коментаришите и постављајте питања попут„ шта га чини вашим омиљеним? “
15 Питајте их за помоћ.
Схуттерстоцк / Алфа Пхотостудио
Деца воле да се осећају корисно, па покушајте да их замолите да вам помогну у нечему како бисте их задржали.
„Када су наша деца укључена у активности, а не гледају их нити су под светлима рефлектора, већа је вероватноћа да ће се отворити и разговарати“, каже Бенгтсон, који им предлаже да се са вама позабаве неким кућним пословима како би им пружила прилика да открију своја осећања.
16 Питајте о чему говоре њихови пријатељи.
Схуттерстоцк / Георге Руди
Деци вам можда неће увек бити угодно да разговарају о томе шта се с њима конкретно догађа, али ако их питате како раде њихови пријатељи, може бити сјајан ледоломац за започињање разговора.
„Ово је посебно важно током наше тренутне пандемије“, каже Мицхелле Ниетерт , лиценцирани професионални саветник са седиштем у Далласу. 'Питајте због чега су њихови пријатељи забринути или забринути. Док буду делили шта се дешава са пријатељима, родитељи ће стећи бољу представу о томе шта се дешава у свету њихових тинејџера. '
17 Не реагујте емоционално на ствари које деле са вама.
Схуттерстоцк / Зориана Заитсева
шта значи кад какаш у сну
Ако желите да вам се дете отвори, у вашем је најбољем интересу - и њиховом - да задрже неутралан став, без обзира на то шта кажу, посебно у времену када ће вероватно бити појачане емоције.
„Ако реагујемо мирно и једноставно сутрадан поново питамо, моделирамо понашање које ће се на крају прилагодити“, Ханс Ватсон , ДО, неуропсихијатар и психотерапеут на Университи Елите ПЛЛЦ . „Ако реагујете с бесом, тинејџерска одбрана ће подићи и ометати будућу комуникацију.“
18 Не покушавајте да предајете лекције у свакој интеракцији.
Можда је примамљиво покушати пренијети своју мудрост својој дјеци кад разговарате с њима, али задржавање свако мало ће вам служити на дужи рок.
„Спремношћу да предаје лекцију током многих интеракција, тинејџер ће почети више да верује и комуникација ће се повећавати“, каже Ватсон, који примећује да се фронтални режњеви тинејџера још увек развијају и да неће учити само на појединим лекцијама.
19 Будите упорни.
Схуттерстоцк / ЕМкапхотос
Иако се можете осећати обесхрабрено када дете у почетку одбије да вам се отвори, то не значи да бисте требали да се одрекнете наде.
„Иако тинејџери често дају одговоре који не нуде никакве стварне информације, свакодневно испитивање показује да вам је стало и да сте вјероватно појединац у свом животу“, каже Ватсон.
20 Разговарајте о времену када сте погрешили.
Схуттерстоцк / АмпИанг слике
Можда ћете бити суздржани да својој деци признате своје пропусте, али давање до знања да сте непогрешиви можда је заправо кључ за навођење на то да вам открију своје унутрашње деловање.
„Испричајте свом тинејџеру причу о себи у којој признате да сте погрешили и шта сте из ње научили“, предлаже стручњак за људско понашање Патрицк Ванис , Др. „Када одлучите да отворите и делите своју хуманост, своје несавршености, грешке и жаљење, показујете рањивост и индиректно прихватање.“
21 Направите уметнички пројекат заједно.
Схуттерстоцк / ЛигхтФиелд Студиос
Можда је потребно мало креативности да би ваша деца почела да разговарају - а осим тога, ко тренутно не би могао да користи забавну дистракцију?
„Нека вам помогну да направите Спотифи плејлисту. Ако имате боју, нека сликају предмет или ослободе боју на комаду папира / платна “, предлаже Сарах Роффе , ЛЦСВ, ЦЦЛС, психотерапеут и суоснивач Терапија љубазних умова .
22 Признајте да не знате кроз шта пролазе.
Схуттерстоцк / пикелхеадпхото дигиталскиллет
То што сте једном били тинејџер не значи да заправо знате кроз шта ваше дете пролази - или како се осећају према тренутном стању у свету.
„Сви имамо жељу да се повежемо на основу заједничких искустава, али већини нас није нагло прекинуто средњошколско искуство или отказана матура“, каже Памела Сцхуллер , тинејџерски стручњак за ментално здравље и директор Јеврејског одбора Ево, сад програм . Њена препорука? „Уместо да им кажете да ће бити у реду, потврдите да је то болно и фрустрирајуће“, каже она.
23 Питајте шта им треба.
Схуттерстоцк / киковић
Понекад је једноставно сазнати шта ваша деца осећају и шта им требају од вас. Просто питај!
„Питајте своје тинејџере шта им треба и шта би им помогло да се осећају најпотакнутијима“, предлаже Сцхуллер, такође напомињући да су одрасли често превише оријентисани на решења када покушавају да изађу на крај са њима. „Постоје ситуације у којима једноставно треба да осете оно што осећају и седе у тузи, неизвесности или разочарању.“
