Нека веза траје није лак подвиг, чак и за људе који ходају пролазом спремни за тежак посао да би имали срећан и здрав брак . Међутим, нису само велики преступи, попут неверства, оно што може открити оно што је некада изгледало као стабилна основа . Према мишљењу стручњака, ово су брачне грешке које би свако преко 40 година требало да зна да избегава међусобну приватност и не поставља јасна очекивања. А ако желите да ваш брак остане чврст током година које долазе, откријте их 50 савета за бракове парова који су у браку 50 година .
1 Не чинећи да се ваш партнер осећа посебно
Марилин Ниевес / иСтоцк
Иако се сваки дан не може осећати као ваш први излазак, заборавите да покажете партнеру колико су посебни према вама, временом ће открити ваш брак. Без обзира на ваше године, „важно је наставити радити оно што сте радили да бисте ухватили интерес свог партнера ако желите задржати интерес свог партнера“, објашњава тренер за секс и везе Лиса М. Рогерс , РН, оснивач ГреенАура Веллнесс . То може значити облачење, флерт једни с другима или само прављење времена да редовно будете сами. А ако желите да ојачате своју везу, испробајте 40 најбољих идеја за састанак ако сте старији од 40 година .
2 Занемаривање ваше романтичне стране
иСтоцк
Лако вас треба замарати послом, децом или безброј других стресова који долазе са свакодневним животом одраслих. То је рекло, ако негујете своју љубав, будите спремни да гледате како она бледи. „Одвајање времена за ноћно дружење и самско време помаже паровима да остану повезани и помаже у обнављању енергије потребне за добро радно стање заузетог домаћинства - и одржава парове срећним“, каже Рогерс. А за још начина да покажете партнеру да вам је стало, погледајте Према стручњацима, 21 начин да будете пажљивији супружник .
3 Не говорећи о новцу
Схуттерстоцк
„Новчана питања су а водећи разлог за развод “, Каже Роџерс. Да бисте одржали свој брак на чврстом терену данас, сутра и за 10 година, требало би да се консултујете око великих куповина и разумете финансијске циљеве једни других за будућност.
4 Или допуштање новцу да утиче на вашу динамику
иСтоцк
Наравно, када сте у посвећеној вези, ви и ваш партнер треба да се обратите новцу. Али не бисте требали дозволити да финансије диктирају вашу динамику. „Када је новац у питању, парови праве грешку омаловажавајући или одузимајући моћ партнеру јер зарађују више новца од другог“, објашњава Рацхел Мосс , суоснивач сајта за упознавање Добар први састанак . Ово је токсичан начин приступа вашем браку и вероватно ће довести до емоционалног раскола између вас двоје.
5 Непоштовање међусобних стилова комуникације
Схуттерстоцк
Поново сте чули да је кључ срећне везе је комуникација , а ипак се толико парова још увек бори да одржи отворен дијалог. Ви и ваш партнер требате да слушате једни друге и да будете у стању да изразите, објасните и артикулишете своја осећања у простору у коме се не осећате осуђено. „Да би се обојица осећали срећно и испуњено и кретали се изазовима кад се појаве, мора [бити] окружење у којем може доћи до сигурне, отворене комуникације“, каже Мосс. А ако желите да ојачате свој синдикат, почните са 50 најбољих савета за венчање свих времена .
6 Њушкајући једни друге
иСтоцк
Прегледавање е-маилова или текстова вашег партнера огромна је нарушавања приватности, као и кршење поверења. „Ако се довољно потрудите, наћи ћете нешто што би се могло негативно протумачити. Ако верујете да је друга особа непоуздана, тумачење њених поступака биће обојено тим уверењем ', каже Гина Гардинер , тренер оснаживања и односа у Великој Британији и оснивач компаније Искрено ти . Требало би да верујете партнеру довољно да не осећате потребу да се бацате - а ако не, вероватно је време да разговарате о томе зашто је то тако.
7 Не јављање када имате проблем са партнером
иСтоцк
Можда се не исплати износити све оно што ваш партнер ради нервира те , али када почну да се појављују већи проблеми, задржавање у флашама само ће наштетити вашем браку. „Шутња када имате проблема са супружником ствара бес и незадовољство и може довести до великих сукоба“, каже Рогерс. Њен предлог? Разговарајте о озбиљном питању чим се појави и решите га док вам је још увек у мислима.
8 Покушај да од свог партнера направите другу особу
Схуттерстоцк
Очекивати да се неко коренито трансформише у браку је једноставно неразумно, неправедно и непродуктивно. „Ако ви или ваш супружник морате да промените своја основна бића да би веза успела, вероватно сте са погрешном особом“, каже Кевин Дарне , аутор Моја мачка неће лајати! (Богојављење у вези) . Уместо тога, учините да се ваши други људи осећају као милион долара са њима 23 мала комплимента за која не кажете да ће ићи дуг пут .
9 Храњење у драми
Схуттерстоцк
Свађе ће се сигурно догодити у браку, али док сазревате треба им приступити рационалније. Млади парови имају тенденцију да траже драме и бирају непотребне туче, али оваква врста понашања вероватно се неће толерисати како време пролази. „До 40. године треба гледати да заокренемо у њихове златне године, а не да купимо е-карту за вожњу непредвидивим тобоганом“, каже Дарне.
10 Или избегавање сукоба по сваку цену
Схуттерстоцк
Одређена количина сукоба је здрава да би веза расла. А као одрасла особа треба да будете у стању да се носите са конфронтацијом, уместо да покушавате да је избегнете. „Покажите ми пар који се не бори, а ја ћу вам показати пар са дубоким тајнама“, каже Јессица Елизабетх Оперт , стручњак за љубав и односе у Лондону. „Није ствар у томе колико или колико често се борите. Ради се о томе колико љубави остаје у рингу када завршите. Можете да се сукобите без непоштовања и нељубазности. '
11 Постајање зависним
Схуттерстоцк
Ви и ваш партнер сте тим, али то не значи да се свака особа у свему треба ослањати искључиво на другу. Неопходно је пронаћи равнотежу у којој сте ви и ваш партнер једни за друге, али и даље функционишете као независни људи на свету. „Најздравији је однос између оних који кажу:„ Потребни сте ми у свом животу, али такође требате и ви да имате свој живот “, каже Оперт. „Поседовање и одржавање аутономије која нам омогућава да останемо индивидуални у својим мислима, потрази и идејама је пресудно - као и време које партнери негују да негују ту аутономију“.
12 Или се уопште не ослањате на свог партнера
иСтоцк
Иако зависност може да потопи било који брак, будући да је толико самодовољан да се ваш супружник осећа као да није потребан, слично се може носити и на вашем браку.
„Када ово радите, у основи лишавате свог партнера шансе да постигне осећај вредности - односно колико су они и њихов допринос вредни вама, вашем укупном осећају благостања, среће и задовољства“, објашњава Марк Борг млађи , Доктор психологије и психоаналитичар из Њујорка. Без обзира да ли су вам потребни да вам помогну да инсталирате нову светиљку или да вас науче рецепту, неопходно је да учините да се ваш партнер осећа потребним, чак и ако је то само због њих.
13 Одбијање компромиса
Схуттерстоцк
сан да остану иза
Ви и ваш партнер сте јединица, али такође сте и две особе, што значи да ће рад на томе да обоје будете срећни захтевати компромис. А за то је потребна пракса, иако нажалост многи парови не прилазе томе. На питање шта генерално грешке које већина људи прави у везама , чак и након што су напунили 40 година, Мосс каже да је то „неспремност на компромис“.
14 Не радити на себи
иСтоцк
Лако је осећати да је проналазак љубави крај дугог путовања, али посао се ту не зауставља. Важно је увек радити на себи, јер дугујете партнеру да буде најбоље што можете. . „Неки људи се боје погледати себе и своје поступке у својим везама“, каже Мосс. „Једном када неко пређе 40 година, постаје све важније да се самопромишља, расте са партнером и приказује се [за свог] партнера на другачији, самосвеснији начин.“
15 Не знајући шта вам је важно
иСтоцк
значење тиграстих љиљана
Не може се очекивати да ваш партнер чита ваше мисли, тако да морате да будете у стању да артикулишете оно што желите и што требате од њега како бисте се осећали испуњено у вашем браку. „Ако неко још увек није извршио процену својих вредности и онога што му је заиста важно, биће тешко пронаћи трајно партнерство које има стварну дубину и испуњава потребе обоје“, каже Мосс. Једна од благодати старења је што сте више у складу са оним што вам је важно. Обавезно поделите ово са својим партнером како би вас могао упознати на пола пута.
16 Не тражите оно што желите у спаваћој соби
Схуттерстоцк / Јулија Григорјева
Сексуално изражавање није свима лако, али отворени дијалог о вашим жељама осигураће ваше задовољство у спаваћој соби. Ваш партнер неће знати како да ваше фантазије оживе, осим ако му не кажете које су то фантазије. „Отворена комуникација о маштањима и жељама других омогућава пару најлакши приступ зачињавању ствари“, каже Оперт.
17 Под претпоставком да ће вам сексуални живот пропасти
иСтоцк
Када први пут ступите у везу, обично постоји почетни период када је искра толико јака да је тешко суздржати се да не покидате одећу једни другима. „Секс је важан део сваке везе и начин да се на другачији и смислен начин повежете са својим партнером“, каже Мосс. Али одржавање те исте страсти на животу може бити изазов и природно ће доћи до осека и осека када је у питању ваш сексуални живот. Стога је важно да с партнером будете отворени у вези са својим сексуалним жељама и потребама, било да се депилирају или опадају.
18 И занемаривање несексуалног додира
иСтоцк
Иако је секс важан део сваког брака, такође су и други облици физичког додира. У ствари, према студији из 2011. објављеној у Архива сексуалног понашања , физичка наклоност била је значајно повезана са задовољством везом у средовечним и старијим брачним паровима, што значи да би држање ПДА на менију могло дугорочно учинити вас и вашег супружника сретнијим.
19 Имате фиксни временски оквир за ваш брак
Схуттерстоцк
Једна од најтежих лекција у животу је да се ствари не одвијају баш онако како сте планирали. Када испитујете свој брак, не бисте требали о томе размишљати у смислу постављеног временског следа. („Купујем кућу са 27 година, прво дете ћу добити са 30, друго са 33 године ...“) Одлука да ваш брак мора напредовати одређеном брзином поставља се за разочарање и фрустрацију. Ако сте ви и ваш партнер на истој страници о својим циљевима, попут ваше каријере или уопште деце, можете се опустити око тачног временског следа за те прекретнице. То ће дугорочно учинити вас и вашег партнера сретнијим.
21 Упоређивање себе са другима
Схуттерстоцк
Сигурно вам је дозвољено да имате циљеве за своју везу, али такође је важно да имате одређену флексибилност - и да не користите туђа партнерства као стандарде за своје. Упоређивање себе са другима у суштини је припрема за неуспех. „Сваки пар је различит“, каже Ноелле Цордеаук , сексолог и извршни директор компаније ЈРНИ Цоацхинг у Лос Анђелесу. „Људи имају различите потребе које се веома разликују у неколико одвојених континуума.“
22 Деловање на љубомору
Схуттерстоцк
Напади на партнера када сте се осећали несигурно можда су били ваш модус операнди у средњој школи и на факултету, али таква врста понашања је једноставно неприхватљива касније у животу. Сасвим је природно и људски је осећати љубомору, наравно, али најважније је како се носите са тим осећањима.
Парови би требали вежбати искрени разговор једни са другима о љубомори коју осећају, без изношења било каквих оптужби или пресуда. „Непроверене љубоморне тенденције могу постати деструктивне у вези“, каже Цордеаук.
22 Упадање у згодну рутину
Схуттерстоцк
Једна од многих благодати посвећене везе је та што више не морате да се исцрпљујете изласком у барове покушавајући да упознате некога. То је рекло, иако је сјајно имати некога с ким се можете потпуно опустити, морате пазити да ствари не постану превише предвидљиве. Забава је велики део срећног брака и захтева мало труда. „Пронађите активности у којима обоје уживате да бисте делили посебно време у својој вези“, предлаже Росалинд Седацца , сертификовани тренер за разводе и стручњак за везе са седиштем на Флориди.
23 Узимање партнера здраво за готово
Схуттерстоцк
Како ви и ваш партнер растете заједно, то ситнице које чине за вас може почети да се осећа мање специјално, што олакшава узимање оних домаћих оброка или поклона „само зато“ здраво за готово. Седацца истиче да чак и ситни гестови, попут казивања 'молим и хвала,' су важни у спречавању да се ово догоди. „Лако је узимати једни друге здраво за готово у средњем животном добу“, каже она. 'Сећање да покажете захвалност за мале ствари у вашем заједничком животу показује вам да бринете и поштујете свог партнера.'
24 Губљење контакта са друштвеним кругом
Схуттерстоцк
„Равнотежа пријатеља, породице, сарадника и друштвених кругова помаже у одржавању здравих односа“, каже Тамми Схаклее , оснивач Проводаџије Х4М . Нико не жели да буде особа која престаје да се дружи са својим пријатељима кад се удруже. Осим тога, пресудно је имати живот ван вашег брака.
25 Остављајући нерешене борбе
иСтоцк
Након свађе са партнером, примамљиво је понашати се као да се следеће јутро ништа није догодило, али пуњење незадовољства никоме не даје услугу. Несугласице треба решити, а приступ њима на непријатељски начин је пресудан за здрав однос.
Међутим, у реду је да одвојите секунду ако су ствари заиста загрејане и вратите се разговору када се осећате смиреније. „Ако сте у лошем простору, одмакните се, прошетајте пса, повежите посао и вратите се кући са бољом намером“, каже Схаклее. „Кадрирање ваших речи као позитивних, чак и када указујете на нешто што бисте желели исправити, има већу снагу када се говори позитивно.“
26 Или држање незадовољства
иСтоцк
Држање непријатељства према вашој другој особи на крају ће створити хаос у вашој вези. 'Опроштај вас ослобађа. Отвара ти срце, олакшава терет и замерке замењује саосећањем “, каже Трева Брандон Схарп , животни тренер и тренер за састанке у Лос Ангелесу.
27 Не верујем партнеру
Схуттерстоцк
Партнерство треба да се заснива на поверењу, тако да оно без кога неће напредовати. Ако верујете некоме, потребан је скок вере, али тај скок показује да сте посвећени и спремни да му ставите срце на коцку. Ако не можете да верујете партнеру, то ће се осећати као издаја према њима и вероватно ће их отерати. „Ваш партнер вам може дати само толико уверења - остало је на вама“, каже Сцхарф.
28 Или у зависности од вашег партнера за валидацију
Схуттерстоцк
Иако је важно имати партнера због кога се осећате добро према себи, ако је ваш партнер једини извор самопоштовања, дугорочно ћете бити несретни.
„Ово су године да заиста избрусите свој карактер, пронађете своју сврху, разјасните се и постанете оно што стварно желите бити“, каже Сцхарф. „Не зависите од некога другог да би вас усрећио. Будите извор сопствених потврда. '
29 Играње игара
Схуттерстоцк
Најбоље је игре оставити у школском дворишту. Један од најбољих делова старења је тај што више не морате да се бавите ситничавошћу. Превише сте заузети и уморни за то. Свака веза која укључује игре ума је отровна, зато или изађите или радите на томе да је промените.
30 Преношење пртљага из прошлих веза у тренутни
иСтоцк
Овај је тежак, али на њему се може избећи - или бар радити на њему. Тешко је не приступити новом односу са размишљањем претходног, али то су две одвојене ситуације и морају се третирати као такве. „Живот је прекратак да бисте пропустили висококвалитетне везе јер сте били опечени у прошлости“, каже Даниелла Блоом , МА, ЛМФТ, психотерапеут и стручњак за спојеве у Лос Ангелесу. Бити рањив са супружником може бити тешко, али ако то себи допустите, на крају ће вам се исплатити.
31 Проводећи превише времена као неговатељ
иСтоцк
шта да радите на телефону
Без обзира да ли бринете за своју децу или за немоћне или старије родитеље, преузимање улоге неговатеља за све око вас са неколико места за ваше фрустрације може непоправљиво оштетити ваш брак. „Превише времена у овој улози може довести до незадовољства“, каже Адам Маурер , терапеут за бракове и парове са седиштем у Тексасу. Маурер објашњава да бити једини неговатељ са мало олакшања може довести до експлозивних испада када „једина интеракција одраслих [са вашим партнером] ствара место за изливање тешких осећања“.
32 Не чинећи границе јасним
иСтоцк
То што сте удати за некога не значи да морате да прихватите све што ваш партнер ради. Али нејасно утврђивање граница - да ли то значи да сте експлицитни у вези са својим очекивањима од њихове верности или само давање до знања партнеру да не волите да вас голицају - може се одразити на ваш брак.
„Неопходно је да људи знају шта су чврсте, здраве границе - границе које нису превише пропустљиве нити круте, али се информишу о природи односа и старости и улози друге особе“, каже Јоанне Кетцх , ЛПЦ, ЛМФТ, психотерапеут из Тексаса.
33 Не бавити се љубавним ритуалима
Схуттерстоцк
Ако љубав према партнеру не показујете на мало начина, немојте се изненадити ако ваш брак дуго не стоји на јаким ногама. „Можда се чини мало, али рутине загрљаја, пољубаца,„ волим те “или друге рутине специфичне за пар важне су за здравље везе“, каже Кеч.
34 Не узимајући у обзир осећања вашег партнера
иСтоцк
Узимајући у обзир осећања и жеље партнера, нешто морате учинити ако желите да се у браку ствари поправе, чак и када је тешко разумети њихову перспективу.
„Честа грешка коју људи чине у везама је што воле свог партнера на начин на који желе да га воле, а не на начин на који њихов партнер жели да буде вољен“, каже Виатт Фисхер , ПсиД, брачни саветник у Боулдеру у Колораду. Морате пажљиво обратити пажњу да бисте схватили шта ваш партнер жели и треба од вас - и схватити да то можда није исто што и ви желите и желите од њих.
35 Упадање у старе обрасце
Схуттерстоцк
Можда сте чули за теорију да на крају ожените некога попут своје мајке или оца, али можда не знате да овај феномен има психолошку легитимност. Означено као а фантазијска веза , То се дешава када људи траже осећај сигурности и познавања бирајући људе који се уклапају у старе идентитете и улоге из њихове прошлости.
Природно је да вас привлачи динамика која се осећа угодно и познато, али важно је осигурати да ово није једина ствар која покреће ваш брак. Схватите како је ваше детињство утицало на функционисање ваше одрасле особе када је реч о вашем стил прилога , сукобљени стил и љубавни стил, саветује Фисхер.
36 Непоштовање разлика вашег партнера
Схуттерстоцк
Иако би вам се могле свидети исте ствари, имати исте пријатеље или чак почети да се облачите исто након што завежете чвор, пропуст да препознате свог партнера као појединца може довести ваш брак на климаво тло.
„Највећи изазов брака је препознати и прихватити да сте двоје различитих људи са различитим искуствима и осећањима о свим врстама ствари“, каже Леслие Доарес , аутор Нацрт за трајни брак . Признавањем и поштовањем чињенице да нећете увек видети очи у очи, можете помоћи да ваш брак остане јак, чак и када се не слажете са супружником.
37 Пребрзо ступање у брак
Схуттерстоцк
„Једна од честих грешака старијих парова је што се пребрзо преозбиљно постану“, каже Фисхер. „Можда зато што су се недавно развели и када се [одбијају], или можда зато што осећају притисак да старе, имају тенденцију да упадају у везе.“
38 Размишљајући о венчању као о највећем догађају у вашем браку
Схуттерстоцк
Размишљање о свом венчању као о једном од највећих дана у вашем браку само ће довести до проблема. Када парови то учине, „престају да улажу исти напор у брак као и приликом веридбе“, каже Доарес. Уместо тога, „они се почињу фокусирати на друге ствари и брак умире смрћу хиљаду пореза“.
39 Прескакање предбрачног саветовања
Схуттерстоцк
Чак и ако мислите да сте ви и ваш партнер створени једни за друге, не добијање предбрачног саветовања може избацити из корена добру ствар пре него што уопште крене са терена. Кетцх примећује да ће добро предбрачно саветовање покривати све, од новца до секса, до одлука о бризи једних за друге ако сте болесни - теме за које вероватно није вероватно да ће бити део ваших уобичајених разговора. „Често у фази меденог месеца нове везе видим парове који не признају неизбежне изазове“, каже она. Али предбрачно саветовање је најбољи начин да се осигура да су ваше базе покривене.
40 Чекате предуго пре него што добијете стручну помоћ
иСтоцк
Иако неким људима може бити непријатно позовите терапеута када је њиховом браку потребна помоћ, избегавање тога само ће погоршати ствари. „Много је лакше исправити курс пре него што се утврде бескорисне навике“, каже Кеч.
