Односи може бити тешко у нормално време, али још више управо сада, када је много парова скупило се код куће. Када се сукобимо са партнерима, често тражимо савет пријатеља и породице. Али не треба се обазирати на сва њихова упозорења и такозване „мудре речи“. Чак и неке од најчешће помињаних препорука могу потенцијално донети више штете него користи. То су лоше ствари које ће вам помоћи да одредите шта бисте узели к срцу, а шта избацили из ума савети за упознавање и венчање професионалци у вези кажу да избегавају. А ако тражите неке савете за брак који су поднели тест времена, ево их 50 најбољих савета за бракове од парова који су у браку 50 година .
1 'Твоје савршено подударање је тамо.'
Схуттерстоцк
Савршена особа не постоји или савршен партнер. „Свака појединачна особа коју ћете упознати имаће недостатака“, каже Јамес Андерсон , стручњак за везе на Беионд Агес . „Ако прихватите ову чињеницу, можда ћете открити да је један од људи за кога сте сматрали да„ није тако савршен “заправо прилично сјајан за вас.“
2 'Играјте тешко да бисте добили.'
Схуттерстоцк
Већину времена, играјући чврсто да бисте добили само гаранције да ћете обоје завршити сами. „Свет изласка је конкурентан и мало људи има времена да непрестано прогони некога ко не показује никакво интересовање“, каже Андерсон. 'Престаните да играте ове глупе игре и покажите мало интереса. Даћете себи још много прилика са људима које бисте иначе пропустили. '
3 'Потражите партнера који воли све ваше хобије.'
Схуттерстоцк
Имати животног партнера који воли све што волите можда звучи сјајно, али у тим партнерствима често има више него што се на први поглед чини. „Неко ко треба да се осећа повезаним са другим човеком да би преживео, прилагодиће своје симпатије и невоље према вама“, каже Меган Хунтер , суоснивач Институт за високе сукобе у Калифорнији и Аризони.
Упозорава да ако сте „изненада пронашли партнера који такође воли коње, обожава ваш омиљени спортски тим, има исту врсту пријатеља и воли исте филмове“, онда су вероватно само мало битно зависан. Дакле, наставите опрезно ако вам се чини да је превише добро да би било истина. А ако се бринете да идете у лошем смеру, узмите то у обзир 17 Знакови проблема у везама које никада не смете игнорисати .
4 'Нека направе први потез.'
иСтоцк
Чекање да неко други повуче први потез често ће вас оставити само, па, чекајући. „Невероватно је колико пута обојица чекају да други повуче први потез или прво покаже интересовање“, каже Андерсон. „Може вам требати мало храбрости да направите први потез, али бићете шокирани како ће ово побољшати ваш састанак без обзира на ваш пол. Срећа фаворизује смеле у љубави више него било који други подухват. '
5 'Ако не могу да се носе са вама у најгорем случају, не заслужују вас у најбољем случају.'
иСтоцк
„Ово је мото сваке особе коју сте икада упознали која им привлачи драму попут магнета, али не може током живота схватити зашто“, каже Андерсон. 'Уместо да покушавате да рационализујете своје лоше понашање, проведите то време заправо побољшавајући себе и свој живот до те мере да је вредно вашег најгорег. А за знакове да сте у озбиљној невољи, научите 17 суптилних знакова развода Већина људи не види долазак .
6 „Хемија значи да сте пронашли„ ону “.
Схуттерстоцк
Сви желе да осете налет привлачности и љубави, али понекад не можете веровати оним лептирима у стомаку.
„Мозак нас игра занимљивим триковима, шаљући љубавни сјај кроз наш мозак и тело, што нас онда уверава да је та особа„ та једна “, каже Хунтер. „Неке од најсјајнијих варница високог интензитета догађају се код људи са поремећајима личности који нам касније могу бити штетни. Јака хемија није увек а Знак упозорења , али то је сигнал да не журите и наставите опрезно. '
7 'Сродне душе постоје.'
Схуттерстоцк
Идеја да свако има једну особу која је њему намењена сигурно је романтична - али на крају та идеја може изазвати више проблема него било шта друго.
„Колико пута сте чули да људи кажу да су пронашли сродну душу? Сачекајте неколико година и можда ћете бити сведоци да пронађу другу сродну душу након што је прва нестала ', каже Хунтер. „Можемо вољети више особа у животу и иако имамо дубље, чвршће везе с некима више од других, увјерење да имамо сродне душе може бити искривљени предиктор будућег успјеха у вези ... или неуспјеха.“
8 'Никад не идите у кревет бесни.'
Схуттерстоцк
Заправо је боље одвојити мало времена да се мало опустите, пре него што разговарате о нечему због чега се осећате измишљено Ериц Хунт , тренер брака и веза са седиштем у Јужној Каролини.
„Када се ствари загреју, склони смо да кажемо ствари које не мислимо увек. Спавање на њему може вам дати потребно време да се расхладите, а у већини случајева, шта год да је било, до јутра неће изгледати толико велико “, каже он.
9 'Он / она / они се могу променити!'
иСтоцк
Наравно да је тачно да се људи временом мењају - али само ако су то мотивисани. „Никада не улазите у дуготрајну везу, посебно у брак, мислећи да ћете их променити“, саветује Хунт. „Док односи расту и развијају се, постоје неке особине личности и начини који се никада неће променити.“ А савете за брак које бисте заправо требали послушати потражите у 50 најбољих савета за венчање свих времена .
10 'Опрости и заборави.'
Схуттерстоцк
Опраштање и заборављање не морају ићи руку под руку. У ствари, најбоље је раздвојити то двоје, према Монте Дреннер , лиценцирани саветник за ментално здравље на Флориди.
„Опрост је апсолутно пресудан за здрав однос, али заборав није потребан“, каже он. „Радио сам са многим паровима који су међусобно опраштање учинили тежим него што је већ сада због клаузуле о забораву у изјави. ‘Опрости и пусти’ је бољи савет.
11 'Време лечи све ране.'
Схуттерстоцк
Иако је потребно време да се преболите, чак ни сати, дани, месеци и године не могу нужно гарантовати да ћете бити добро. 'Ако време лечи ране, зашто онда постоје мрзовољни старци?' пита Дреннер. 'Доношење здравих одлука о лечењу рана зацељује их, а не време.'
12 'Деца ће спасити вашу везу.'
Схуттерстоцк
Ако је ваша веза већ на стени, дете неће изненада нестати ако имате дете. „Иако се проблеми могу маскирати узбуђењем бебе, они ће се поново појавити - а кад се појаве, [они] ће бити појачани“, упозорава Хунт.
13 „Деца би увек требало да буду на првом месту.“
Схуттерстоцк
Фокусирајући се на своје деца није нужно лоша ствар, али „поставља супружнике за велике потешкоће током везе, а посебно једном постану празне гнездарице , 'каже Дреннер. „Веза мора бити приоритет, а не деца. Ако је веза јака, деца ће напредовати. Стављање деце на прво место често доводи до незадовољства у вези и насловљена деца . '
14 „Заједнички живот је одличан начин да се воде тестирају за будућност“.
Схуттерстоцк
Веома мали број парова има неометано усељење, па ако следите овај савет, могли бисте претпоставити да ово штуцање успут значи да је ваша веза осуђена на пропаст. Али то је далеко од истине.
„Здрави, срећни парови нису компатибилни“, објашњава брачни васпитач Патти Невболд . „Своје вештине односа граде на суочавању с малим разликама како би били спремни за велике који се касније појаве. Створите животни стил и дом с којим сте обоје компатибилни и радите то заједно, тако да ћете бити спремни за све болести, губитке, инвалидитет, промене у каријери, пропусте у карактеру и изазове у васпитању деце касније. ' А потражите неколико савета за везу током закључавања 17 Савета стручњака за везе у карантину .
15 'Сваки партнер би требао дати свој фер део.'
Схуттерстоцк
Разумемо циљ поделе домаћинства и емоционалних „дужности“ равномерно у вези или браку. Али ако превише уђемо у глатку шкртост да бисмо осигурали да је све једнако, заправо може изазвати више проблема него што вреди.
„Било да се ради о емотивном раду везе или тим грозним пословима, ниједан пар их не може поштено раздвојити“, каже Невболд. 'И нема разлога за то. Заљубљени људи великодушно дају, не зато што им се тако каже, већ зато што се осећа добро ... Зато престаните да се фокусирате на то ко шта ради. Зашто? Мање незадовољства, више захвалности, више среће, више спонтане наклоности. '
16 „Тајна срећног брака је компромис“.
Схуттерстоцк
Према Невболду, давање уступака добро функционира за нације или политичке странке, али не и за парове. „То је као да кажем:„ Вољна сам да прихватим неко разочарање и бол све док и особа коју највише волим на овом свету пати “, каже она. Уместо тога, требало би да тражите „треће алтернативе“.
„Тада ћете пустити сваку своју прву идеју и заједно потражити трећу опцију која вас обоје чини једнако сретнима као што вас је учинила прва“, каже она. „Морате свом животном партнеру дати месец и звезде, а да притом не постанете отирач, а у процесу постављања захтева за своју трећу алтернативу толико тога научите једни о другима.“
17 'Увек комуницирајте са својим потребама.'
Схуттерстоцк
Наравно, ако постоји нешто што вам треба, свакако бисте требали обавестити свог животног партнера. Међутим, „ово ни на који начин не обавезује вашег партнера да учини нешто у складу са вашим потребама, чак и ако непрестано и изнова комуницирате о својим потребама“, каже Невболд.
„Можда ћете добити пуно више ако уместо„ Треба ми ово “или„ Требало би то учинити “затражите помоћ. ‘Умирем да идем да видим Европу и знам да не волите да летите. Можете ли да ми помогнете да смислим другог сапутника и добар тренутак да закажем путовање? ' Или „Стварно морам са неким да разговарам о овој одлуци. Да ли ћете бити на располагању сат времена или тако у наредна два дана, или да разговарате са мном или да останете кући са децом док ја идем на ручак са пријатељем? ''
18 'Године су само број.'
Схуттерстоцк
Свакако, постоје односи са старосним разликама који се лијепо одвијају, али стручњаци кажу да су парови ближи годинама срећнији. „Старост је мање битна како стариш - то је истина. Али изласци са неким блиским вашим годинама имају огромне предности ', каже стручњак за спојеве и начин живота Анна Воод . „Имат ћете исте културне референце, интересовања и истовремено ћете прерасти у нове животне фазе (укључујући старост)“.
19 'Ако вам се не свиђају на првом састанку, дајте им нову шансу.'
Схуттерстоцк
Први датуми може да вас нервира, али не бојте се веровати првим утисцима. „Упознавање је дуготрајно и понекад исцрпљујуће, зато искористите време да бисте уместо тога упознали некога новог“, каже Воод.
20 'Момак треба да плати.'
иСтоцк
Постоји застарела алтернатива овом застарелом савету за забављање. „Ко год је тражио датум, требало би да плати“, објашњава Воод. „Друга особа увек треба да понуди да плати - или да се подели! То је леп гест који иде далеко. '
21 'Особа која највише зарађује увек треба да подигне картицу.'
Схуттерстоцк
„Постоји уверење да једна особа - традиционално она која зарађује више - увек треба да плаћа сваки датум“, каже сертификовани финансијски тренер Емили Схутт . „Једном када сте у посвећенијој вези, добра је идеја да почнете да разговарате о томе како свој новац желите користити тимски, а очекивати да једна особа сваки пут плаћа датуме обично нема смисла, без обзира на то колико више новца зараде. '
Уместо тога, она препоручује разговор о „датумском буџету“, као и о томе како га можете заједно финансирати. „Не звучи романтично, али пропади због дугорочних фрустрација новца још су мање романтични“, каже Схутт.
видети Бога у сновима шта то значи
22 'Ако нисте хранитељ породице, будите опрезни у трошењу новца.'
Схуттерстоцк
Према Схутт-у, ово је уобичајени савет женама које не раде ван куће. „Осјећају се контролирано, ограничено и криво што се тиче било каквог новца, јер је њихов партнер једини извор прихода за породицу“, каже она. „Веровати да не бисте требали - или не заслужујете - трошити новац ако нисте примарни зарађивач је смешно и застарело.“
23 „Боље је да своје финансије држите одвојено.“
Схуттерстоцк
Да, дефинитивно је добра идеја да имате хитан новац у случају да се догоди најгори сценарио, али држање свих средстава одвојено може бити грешка.
„Када први пут излазите или сте у новијој вези, наравно, држите своје банковне рачуне одвојено“, каже Схутт. „Међутим, кад се венчате или сте у дуготрајној вези, сматрам да су парови најуспешнији када могу да комбинују снаге и воде стварне разговоре о томе како тимски користе свој новац. Имати одвојене рачуне које друга особа не сме да додирује - или још горе, чак и не зна за њих - само је начин избегавања тешких разговора о поверењу, поштовању и границама у вези. На крају, тај проблем ће се манифестовати на други начин. '
24 'Жена која зарађује више може претећи мушком партнеру.'
Схуттерстоцк
Број жена које се и даље саветују да успех држе у тајности док се забављају је изненађујуће висок, каже Натасха Д. Оатес , тренер везе и лиценцирани терапеут у Северној Каролини. Међутим, неки момци су једноставно погоднији за улоге у домаћинству.
„Многи мушкарци су много бољи у кувању и чишћењу од својих другова“, каже Оатес. „Данашњи парови сматрају да је флексибилност родних улога корисна и да је најважнији фактор тај пар који ради као тим.“
25 'Не стављајте сва јаја у једну корпу.'
иСтоцк
Није необично да пријатељи и породица упозоравају некога да не уплаћује одређену везу. Међутим, овај савет је прилично проблематичан за оне парове који су озбиљни.
„Ово обично подстиче парове да се на крај суптилног поступка припреме на неки суптилан начин“, каже Оатес. „Све што заиста чини је указивање на проблеме несигурности и поверења у вези. Ко заиста може учинити срећан дом једном ногом и једном ногом према излазу? '
26 'То је добар знак ако се не препирете.'
Схуттерстоцк / таласасти медији
Можда мислите да недостатак неслагања значи да је све сјајно, али то можда заправо и није случај. „Истина је да ако парови немају несугласица, вероватно не изражавају важне идеје или потребе“, објашњава Оатес. „Важно је разговарати о потребама и проблемима у вези. Не постоје две особе које имају исте потребе и циљеве, па је нормално да дође до неслагања. Када парови остану тихи или се сложе са важним потребама и проблемима, лако могу почети да се негодују због везе, јер се њихове потребе и ставови не узимају у обзир. ' Ако се мучите са везом док сте заглављени код куће, погледајте 15 начина на које узрокујете проблеме у везама у карантину .
27 'Твој изглед није толико важан кад се венчаш.'
Схуттерстоцк
Напор не би требало да престане када се венчани прстен умеша, каже Мицхелле Афонт , стручњак за односе и аутор Фактор опасности: Лекција о животу и љубави без глупости . „Превише удобно и узимање партнера здраво за готово је када проблеми и огорченост почну да расту у браку“, каже Афонт. „Важно је остати веран особи са којом се ваш партнер венчао: емоционално, духовно и физички.“
28 'Дајте времена, они ће на крају запросити.'
Схуттерстоцк
'Они можда. А опет, можда не би ', каже Афонт. Нико не може предвидети шта ће радити друга особа. Ако се одлучите да останете у вези упркос чињеници да се брак не дешава тако брзо као што бисте желели, она упозорава да „требате моћи да живите са последицама ако предате превише година свог живота на везу која се не креће напред. '
29 'Боља комуникација је кључ венчаног блаженства.'
Схуттерстоцк
Вежбање је савршено, а усавршавање ваших комуникацијских вештина је најважније. Међутим, то што знате кораке до „савршене комуникације“ не значи да ћете увек ићи без проблема.
„Парови дефинитивно могу научити и вежбати добре комуникацијске вештине, посебно када се осећају блиско, сигурно и генерално срећно у вези“, каже Ирина Баецхле , односни терапеут са седиштем из Северне Каролине. 'Међутим, истраживање показује да ове вештине не функционишу када се парови невољи и свађају ... Ми смо створења навике, па брзо залазимо у своје старе негативне обрасце када ствари крену на југ.'
30 'Ако се заљубите, требало би да се разведете.'
Схуттерстоцк
„Истина је да је заљубљивање само природни трик који људе увлачи у брак ради размножавања“, каже Баецхле. 'Трик увек нестане јер је' заљубљивање 'привремено. Међутим, то не значи да престајемо да волимо другу особу, то је само екстатична љубав која карактерише искуство које одлази. И то је обично када права љубав почиње да почиње. '
31 'Супротности се привлаче.'
Схуттерстоцк
Тражити некога ко је потпуно другачији од вас на сваки смислен начин рецепт је за катастрофу. „Морате имати неке заједничке интересе и вредности“, каже Лиса Хелфенд Меиер , партнер оснивач породичне адвокатске канцеларије са седиштем у Лос Анђелесу Меиер, Олсон, Лови & Меиерс . 'Ако то не учините, нема лепка који би везао везу.'
32 'Не треба вам равноправан партнер.'
Схуттерстоцк
Наравно, било би немогуће пронаћи партнера који вам је дословно потпуно једнак у сваком погледу, али важно је узети у обзир да је онај са ким завршите достојан партнер.
„Комуникација и поштовање су све ствари“, каже Меиер. „Ако не осећате да можете да комуницирате и поштујете једни друге на једнаким теренима, у чему је онда поента?“
33 'Он / она / радиће мање кад се венчате.'
Схуттерстоцк
Према Меиер-у, то углавном никад није случај. Брак сигурно мења живот, али то не мења ко сте ви као особа. Ако је ваш партнер био радохоличар пре него што сте се венчали, шансе су да ће и даље бити једно после венчања.
34 'Удобан живот вреди нејасне везе.'
Схуттерстоцк
Новац никада не би требало да буде разлог за останак. „Већина веза распада се због недостатка комуникације и проблема који укључују финансије“, каже Меиер. „То што је неко имућан не значи да она или он има друге особине које тражите.“
35 'Оставите прошлост у прошлости.'
Схуттерстоцк
Иако је важно да се не везујете превише за прошлост када сте у вези, постоје неке озбиљне теме о којима још увек вреди разговарати.
„Требали бисте да делите здравствене проблеме или проблеме који могу утицати на рађање деце или исцрпљујуће болести које могу угрозити вашу способност да обављате одређене активности“, психотерапеут Тина Б. Тесина казује Метеж . „Такође, ваш партнер има право да зна да ли ће стари финансијски проблеми прогонити вашу везу.“
36 'Лажите мало кад је реч о томе са колико сте људи спавали.'
Схуттерстоцк
Што се тиче прошлих веза, многи људи се сраме да признају истински број људи с којима су спавали јер се брину да ће их нови партнер осуђивати или оставити. Али искреност у овој ситуацији јесте увек најбоља политика.
„Било који однос који траје треба се градити на две основне ствари - поверењу и поштовању. Мислим да то долази уз дељење колико год можете о вама, укључујући сексуалну историју “, стручњакиња за спојеве Сарах Риан казује ХуффПост . „Ако сте у вези с неким ког желите прегазити, зашто онда задржавати претходне партнере и искуства? Задржавање ствари у животу заправо захтева више енергије него дељење и пуштање. ' А за више ствари око којих не бисте требали да се бавите, погледајте 60 Урнебесних белих лажи каже свако у вези .
37 'Варање значи да је ваша веза готова.'
Схуттерстоцк
Иако многи људи узимају овај савет од пријатеља и породице и никад се не осврћу уназад, други живе да би пожалили, каже психотерапеут Тони Цолеман , ЛЦСВ. „Много је фактора којима могу допринети неверство и поставили климу у којој је вероватније да ће процветати “, каже она. „Пре него што одете и одустанете од свега што имате заједно, потражите саветовање, схватите шта није успело и зашто. Испитајте разлоге за тражење нечега од особе изван везе, а не од вашег супружника. '
38 'Морате да одете.'
Схуттерстоцк
'Само ти може да одлучи да ли вам веза одговара ', истиче психотерапеут Линда Милес .
39 'Не дозволите да се он / она / они тако понашају према вама.'
Схуттерстоцк
Природно је да људи који вас знају и воле претпостављају да сте жртва, али могуће је да доприносите свађи у вашој вези једнако као и ваш партнер. „Пријатељи и породица не виде вашу улогу у плесу деструктивне везе“, истиче Милес. „Погледајте део који играте негативно и онда одлучите за које понашање ћете се нагодити код партнера. '
40 'Љубав боли.'
Схуттерстоцк
Можда звучи романтично на мелодраматичан начин, али ово не може бити даље од истине. „Љубав би требало да се осећа боље, а не горе“, каже Милес.
41 'Љубав долази кад се најмање надаш.'
Схуттерстоцк
Наравно, романтично је помислити да би се љубав вашег живота могла изненада појавити пред вама у кафићу или затворити очи док држе отворена врата, али овај идеал заправо може бити проблематичан.
„Љубав није само неки магични осећај који се догађа насумично“, стручњак за здравље и добробит Цалеб Бацке казује Метеж . 'Изграђена је на посвећености, повезаности и труду. Исто тако, људи се не заљубе тек након одређеног временског периода. Зато љубав не долази када је најмање очекујете у истини, она је производ заједничког постојања и посвећености сличним вредностима. '
42 'Увек доле.'
Схуттерстоцк
Неки људи претпостављају да ће се, ако се виђате са неким ко не изгледа конвенционално привлачно као ви или који није толико успешан, понашати према вама боље. Али, према Елите Даили'с Паул Худсон , забављање само оставља више простора за будуће невоље.
„Многе, ако не и већина веза досегну тачку у којој једна или обе особе почињу да се брину и проналазе разлоге због којих не би требало да буду с том особом“, пише Худсон. „Што се однос неједнако осећа према онима који су у њему, већа је вероватноћа да ће потрајати.“
43 'Односи би увек требало да буду лаки.'
Схуттерстоцк / Фран сада
Да, постоји истина у томе да се не бисте требали свађати са својим партнером сваки један дан, али замислити да ће било која веза бити „лака“ штетно је размишљање.
„[Везе] не би смеле бити неумољиво тешке, бар не трајно“, Линда и Цхарлие Блоом , аутори Тајне великих бракова , напиши у есеју за Психологија данас . „Лоша вест је да су одређени напор и мука неизбежни у већини веза. Добра вест је да то не мора трајати вечно, углавном је то привремено, а не трајно стање. '
44 'Само избегавај борбу са њима.'
Схуттерстоцк
Гризење језика око свог другог партнера кад год се не слажете са њима дефинитивно није здраво. Зато, уместо да ћутите, промените начин борбе.
„Сви парови се свађају“, лиценцирани саветник за везе Ребецца Ницхолс казује ПсицхЦентрал . 'Разлика је у томе што се здрави парови боре с поштовањем. [Они] користе несугласице да би се боље разумели и унели промене како би осигурали здравље везе. '
45 'Можете и боље.'
Схуттерстоцк / метаморворкс
Ваши пријатељи и породица обично добро мисле кад то кажу, али понекад њихови савети могу бити мање корисни и штетнији. Кад вам кажу да можете боље од свог садашњег партнера, то може оставити осећај забринутости и подршке - посебно ако видите да проводите остатак живота са тренутном другом.
„Ваши пријатељи и породица нису обавезни да воле вашег дечка, али требало би да вас подржавају и буду у могућности да комуницирају“, канадски тренер за састанке Цхантал Хеатх пише. „Морате да будете потпуно јасни да је поштовање од највеће важности.“
46 'Увек верујте својим пријатељима када је у питању ваша веза.'
Схуттерстоцк
„Често се своди на чињеницу да пријатељ једноставно не би одабрао романтичног партнера попут вашег и једноставно пројектује своја осећања на вас“, терапеут Мириам кирмаиер казује Извештај Зое . Дакле, уместо да њихове примедбе узимају за номиналне, Кирмаиер препоручује да откријете одакле тачно произлази неодобравање вашег пријатеља и одатле иде.
47 'Имате право да прочитате њихове личне поруке.'
Схуттерстоцк
Ако сматрате да морате прочитати партнерове поруке (или имате право на то), то заправо 'говори више о вама него о вашем партнеру', психолог Мари Ламиа казује Здравље .
„Ако морате да затражите да видите партнерове текстове или е-пошту, прешли сте границу“, каже она. 'Озбиљно погледајте сопствену несигурност или признајте себи да сте са неким коме не верујете.'
48 'Њихова љубомора само значи да вас воле.'
Схуттерстоцк
Мало љубоморе ту и тамо не шкоди, али ако ваш партнер има навику да прелази у зелене очи, то може бити знак нездраве везе.
„Љубомора се може претворити у насилна понашања“, саветница за односе Амманда Мајор казује Цосмополитан . „Узмите некога ко се осећа љубоморним, а затим вам спречава да се виђате са породицом и пријатељима, или љубоморним ако одете на кафу са радним колегом. Таква понашања могу постати екстремна и довести до насилних ситуација. '
49 'Требао би се венчати.'
Схуттерстоцк
Када имате љубавног партнера и здраву везу, многи пријатељи и породица саветоваће вам да је ставите под кључ са венчањем - чак и ако то није најбоље за вас.
„Постоји израз:„ Ако се није покварио, немојте га поправљати “, каже психолог Паулетте Схерман , аутор Упознавање изнутра . „Неки људи осећају да ако је њихова веза срећна и функционише, не треба да је компликују правним последицама и церемонијом која њихову везу потврђује споља.“
50 'Закачите се за двадесетак година за дуг, срећан брак.'
Схуттерстоцк
Упркос популарном веровању, рано венчање није увек најбоља идеја, према стручњаку за везе Дианн Валентине . „У ствари, охрабрујем своје клијенте да сачекају колико могу пре него што скоче с метлом“, каже она. „Ко сте у двадесетима, није ко ће бити у 30-има или 40-има, зато проведите време да се упознате пре него што ускочите у брак који је створен да траје вечно.“ А за више искључења веза, погледајте Готово половина Американаца неће ходати са неким ко ово ради .
