Мужеви су веома различита створења од самци . Можда је то само неизбежни нуспојава дељења готово свега са другим човеком, али ожењени мушкарци може бити бодљивија и склонија досадама. Ствари које им никада не би ушле под кожу током њихових венчаних дана одједном невероватно бришу. Дакле, ако вам се свиђа да тестирате ограничења свог мужева - знате, само из забаве - ево 31 ствари које ће га сигурно узнемирити.
Гледајте, постоји таква ствар као конструктивна критика ... и онда постоји било какво признање за повлачење линије косе . Можете се кладити да је ваш супруг добро упознат са ситуацијом - свако јутро види косу како се одводи под тушем - али то не значи да жели да је подсете на њу.
(Бесплатан савет: Ако ви стварно желе да му иду на живце, дају предлоге о томе како може да преокрене губитак косе, попут „Можда би требало да носите мање капа.“ Затим се завалите и гледајте како му вена пулсира на врло голом челу.)
Чак и ако момак нема појма куда иде, понос му неће допустити да пита за упутства. А то укључује и добијање савета од било кога другог у аутомобилу, без обзира колико корисно било. Вожња на задњем седишту му толико смета јер сугерише да његов урођени осећај за смер није непогрешив - што, наравно, није, али он не жели ти то знати. „Требао си тамо левом леђом“ реченица је која човеку изгара у душу дубље од „Желим развод“.
Таман кад твој мужу је пријатно испод покривача, ваше ледено хладне ноге прилазе му попут пројектила, трљајући се о његову топлу кожу и изазивајући језу низ кичму. Смешно вам је, али, за њега, то је чин ничим изазваног непријатељства.
Једном мачка је добродошао у брачном кревету, то је то. Крај игре. Муж би сада могао бити гост у својој спаваћој соби. Мачка неће опрезно спавати у подножју кревета, о не, завладаће и раширити се за онолико слободног простора колико може заузети. Супруг који спава са мачком има срећу да добије комад покривача и сигурно не стиже кашика свог супружника било када у догледно време.
Лако је то понекад заборавити када је реч о постављању фотографија на Фејсбуку или Инстаграм, мужеви нису исто што и ваша деца. Њих ће изнервирати кад сазнају да делите њихове фотографије на којима изгледају глупо са стотинама незнанаца. И, извините, али неће бити важно колико често му кажете да изгледа дивно. То можда делује на петогодишњака, али ваш супруг зна да је управо претворен у лака ударна линија .
Схуттерстоцк
Чак и ако је то искрено питање, посумњаће да је то заиста шифра: „Изгледаш смешно“. Супруг одлучан да самостално одлучи за моду још увек нема поверења у своју личну естетику. Зна да се оно што сматра „формалним“ вероватно знатно разликује од ваше дефиниције.
Ако успете да прођете кроз тај филм и не плачете, сигурно сте мртви изнутра, што се тиче већине мужева. Сетите се када је Раи ( Кевин Цостнер ) упозна духа свог мртвог оца и пита га: „Хоћеш ли да га ухватиш?’ ’А његов отац каже:„ Волео бих то? “ Ох, убија нас сваки пут. Све што треба да учините да ваш муж изгуби кликере је да слегнете раменима на тој сцени и кажете: „Мех.“
Ох, ово је увек забавно. Апсолутно не можете одговорити на овакво питање а да заузврат не добијете подигнуту обрву. Кажи не, а он је непотребно зао. Реците да, и, ето, он мора да уради нешто 'простачко.
Сви волимо да се повремено разметамо собом. Али такође је важно држати ствари у перспективи. Када супружник користи губитак потрошње као облик ублажавања стреса, падајући више новац на непотребним стварима него што породични буџет може да дозволи, то доводи њиховог супруга у супер забаван положај да буде финансијски родитељ сопственом супружнику. Мало је ствари које је толико непријатно и незгодно рећи супружнику као: „Душо, морамо разговарати о овом рачуну на кредитној картици.“
Да, сваки муж је добро свестан овог понашања - иначе познато као „Крадја помфрита када сте рекли да не желите помфрит“. Ако сте гладни, зашто једноставно не наручите мало хране? То је питање које генерације мути мужеве. (Тако је: Многи мушкарци нису у потпуности свесни дуге историје да се жене осећају као да морају изгледати на неки начин за мушкарце, што значи избегавање одређене хране.)
Схуттерстоцк
Мужеви воле да управљају даљинским управљачем. Ако недостаје, они су краљ без свог замка, владајући тачно ни над чим. Чак и ако га негде сакријете, могли би га изводљиво лоцирати, само пет минута претраживања дневног боравка у потрази за несталим даљинским управљачем може проузроковати врсту мушке хистерије само из Цхарлтон Хестон на крају Планета мајмуна .
Стојеће лампе, столице у трпезарији, каучи у дневној соби - сви они могу се користити за драпирање одеће. Ако цела кућа постане ваш ормар, возићете супруга уз зид.
Дечји глас многим мужевима може бити попут ексера на табли. Посебно је иритантно ако сумња да покушавате да будете кокетирани. Да, жели вашу заљубљену пажњу, али када ваш глас звучи попут језиве бебе која говори од Лоонеи Тунес-а, нестаје његова жеља за мажењем.
Чини се да се колачић увек распада на овај начин: када дође ред на њега куповина намирница , такође је време да се опскрбите најбесовитије скривеним стварима у продавници. У било ком супермаркету, препржени пасуљ никада није тамо где би требало да буде. ( Зашто су у одељку „Латински“, а не са осталим пасуљима ?! )
Да су мужеви задужени за уређење спаваће собе, постојала би само два јастука: по један за сваког од вас. Али супруге мало претјерују с јастуцима, у свим замисливим величинама и текстурама. Постоје украсни јастуци и еуро лажни јастуци и ситни јастуци за бацање и јастуци посебно дизајнирани за борбу против болова у колену. Напуните кревет са толико јастука да чак није сигуран одакле да почне да прави место за себе, и успећете да га изнервирате без иједне речи.
Ако заиста желите да га раните, преузмите сваки последњи центиметар заједничког ормара као да сте Наполеон освајање Европе. Можда буди фин и дај му доњу фиоку једва толико велику да стане чарапе. (Хеј, ако је желео место за вешање одела, требало је да делује брже!) Ох, и подсетите га да у гаражи има довољно места.
Схуттерстоцк
Никада човек није узнемиренији него што је сазнао да није ни приближно чврст као што мисли. Али да вам је било отприлике довољно његовог цвиљења над обешењима или стегнутим мишићима, увек бисте могли да се вратите на адут: подсетите га на незамислив бол у рађању човека. Нико се не може вратити са тог шамарања.
„Само минут, скоро сам готов!“ Да, то си већ рекао. Два пута. И то пре 10 минута! За пет минута стана, већина мужева може од неопраних и још увек у пиџами постати потпуно обучена и спремна да се суочи са светом. Тако никада неће у потпуности разумети ако супружник има неколико додатних корака. Једино што сигурно знају је да ће то бити још најмање 10 минута.
сања о новом аутомобилу
Не у смешној мери - вероватно не желите продати кућу или се обавезати на прелазак у ново стање без да се бар консултујете са животним партнером - али понекад је забавно учинити нешто последично, а да му претходно не измерите температуру. Као, рецимо, бојање спаваће собе у потпуно нову боју. Или усвајање кућног љубимца . Или донирање те прашњаве колекције ДВД-а у подруму Гоодвилл-у.
Сви ми - и мужеви и жене - имамо своје чудне мале опсесије. Већину времена, а љубазни супружник насмејаће се и претварати се да показује чак и мало занимања. А понекад, па, супружник једноставно не може да смета. Као кад Кум трилогија свира на каблу и вртоглави је од узбуђења, али једва успевате да зијевате. Или ако се његов омиљени спортски тим пласира на шампионат, а ви нећете ни да подигнете поглед са телефона. Мужеви тврде да то није важно, али верујте нам, улази нам под кожу.
Ако зовете мужа да бисте га питали где су додатни филтери за кафу, постоји јасна сврха позива. Он ће то ценити. Али ако зовете само да бисте му рекли за неке урнебесни подцаст управо сте чули, можда посежете за његовим временом Ја - што је нешто од чега бисмо сви могли више да се користимо .
Схуттерстоцк
Муж увек може знати када је супружник користио бритвицу. Одједном, оштрица која му је некада тако глатко позлатила образ, изгледа попут вртне грабље. Нећете се извући!
Није да не разумете важност бензина у покретању аутомобила, наравно. Једноставно вас више забавља како вас муж потпуно збуњује када сте поново „заборавили“ да свратите до бензинске пумпе. Ми схватамо.
Свако може да покрене а терет веша , али потребна је стварна обавеза да се сетите да мокру одећу извадите из машине за прање и ставите је у сушару. Неки супружници не стигну увек до овог корака, због чега мужеви желе фрустрирано да чупају косу (или оно што је остало од ње). Хеј, они имају две руке, могу да мењају веш као и сви. Ако мужеви не желе да им кошуље постану плесниве ако их целу ноћ не остављају у влажној машини за прање веша, требали су нешто предузети.
Када дом добије а темељно чишћење , ствари имају начин да ... нестану. Ствари попут одеће, важних папира, часописа, био је усред читања. Свакако, то је помало стереотип, али многи мушкарци воле и живе по систему организованог хаоса. Откривање да је пометено и да је све сада ... негде другде, може сваког момка послати у мању егзистенцијалну панику и огорчити га недељама док покушава да пронађе све изнова.
Муж није увек у праву - далеко од тога. Може и ставиће ногу у уста колико и ико. Али то није разлог да га јавно понижавате истичући колико је тачно збркао чињенице. Нарочито ако је окружен породицом или пријатељима, указивање на то зашто не може погрешити у вези са тим о чему говори, само га прави будалу без доброг разлога.
Схуттерстоцк
Ако постоји једна тема о којој супруг никада не жели да разговара са супружником, то су прошли мужеви: сви они прошли момци и девојке. То је разговорно минско поље које гарантовано неће имати срећан крај. Шта би вам могао рећи о својим бившима, а што неће учинити љубоморним ? И упозорење о спојлеру, сваки детаљ који делите о бившем дечку, обоје добар и лоше, само ће га натерати изгубити сан . Загледат ће се у плафон спаваће собе и запитати се зашто сте уопће помислили на оно што му је лице, кретен с којим сте се виђали.
Не ради се о томе да он има шта да крије, већ због тога што мужеви било какву ревизију личних текстова и е-маилова схватају као кршење поверења, што је доказ да њихов супружник мисли да треба да се провере. Нико не чита пријемно сандуче супружника јер тражи духовите бон-моте и доказе да су се венчали са модерном Осцар Вилде . Не, они траже прљавштину и сви то знају. (Такође, неке од наших размена текста са нашим мајкама могу бити заиста срамотне. Што мање знате, то боље.)
Сваки момак има барем једну најмање вољену ситницу коју су његова деца непрестано играла. Свима позната мелодија сада је довољна да га доведе до лудила. Бонус поени ако му није потпуно јасно како да вратите мелодију звона натраг!
Успешно промените мужа у тип особе каква желите да буде, уместо да га прихватите као мањкавог, али допадљивог мушкарца оженио си се је радио тачно 0 процената времена. Покушавање изнова и изнова је рецепт за нервирање.
Дефинитивно није. И да бисте били најбољи партнер који можете бити, не пропустите 50 најбољих савета за венчање свих времена .
Да бисте открили још невероватних тајни о најбољем животу, кликните овде да нас пратите на Инстаграму!